Suami Punca Masalah Sosial Masyarakat Melayu?

Tersenyum sinis saya pabila terlihat tajuk utama Berita Minggu yang lalu iaitu ‘Ramai Suami Punca Masalah Sosial Keluarga Melayu Islam’. Antara punca utama sebab yang diberikan ialah suami berkahwin lagi, keluar masuk atau meringkuk di pusat tahanan atau penjara.  

Sebagai seorang yang terlibat secara langsung dalam menangani kes-kes kaunseling dan beberapa kes ‘Hakam’ di Mahkamah Shariah, saya tiada pilihan selain terpaksa setuju dengan kenyataan tersebut. 

Kes kahwin semula yang melibatkan golongan Melayu-Islam adalah antara faktor yang paling meruncing di kalangan masyarakat kita. Setiap perceraian biasanya membabitkan tuntutan nafkah iddah & mut’ah (pampasan) yang perlu dibayar oleh pihak suami kepada bekas isteri. Sebagai rekod, ramai di kalangan kaum lelaki yang tidak melunaskan kewajipan memberikan nafkah & iddah bekas isteri mereka, ini belum termasuk lagi ‘maintenance’ yang perlu dilunaskan bagi menanggung anak2 di bawah penyeliaan bekas isteri mereka.  

Dalam salah satu kes Lembaga Rayuan Muis yang saya terlibat sebagai salah seorang ahlinya, saya dapat melihat sendiri tuntutan kes yang melibatkan bekas pasangan suami isteri yang bertelingkah semata-mata kerana isu tuntutan rumah. Akibat tidak ingin bertolak ansur dan mengikut rasa hati, perkara yang boleh diselesaikan secara aman berakhir dengan persengketaan yang memanjang. Yang untung, sang peguam..kan baik duit tersebut dibayar kepada bekas isteri bagi bayaran iddah & mut’ah yang masih tertunggak belum dibayar! Atau bayar je kat saya ni!  Boleh jugak saya bantu jadi orang tengah mendamaikan mereka..hehe : ) 

Hasil perbincangan dengan seorang teman yang biasa terlibat menghakimi kes-ses di mahkamah keluarga, dikatakan kes2 tuntutan isteri bagi suami yang tidak membayar tunggakan ‘maintenance’ kebanyakannya melibatkan kaum Melayu-Islam, walaupun kita hanya kaum minoriti di sini. Antara sebabnya kebanyakan daripada mereka ini pula berpendapatan rendah, lebih buruk lagi kebanyakan daripada mereka ini pula yang belum lagi selesai tunggakan kewajipan dengan isteri lama mereka dan anak2 daripada perkahwinan terdahulu, berkahwin pula dengan isteri baru, dapat pula anak2 baru : ) Jika ditanya kenapa tak bayar, oh..pendapatan saya tak seberapa, saya dah ada keluarga baru..hmmph, kesian anak2 daripada ibu lama seolah dilayan seperti anak tiri pula. 

Namun segala kesalahan ini tidaklah boleh diletakkan 100% pada pundak golongan lelaki sahaja, kaum perempuan juga patut dipersalahkan. Mereka lebih patut berhati2 dalam memilih calon suami. Jangan main tangkap muat jer..Yang susah dan merana nanti diri kita sendiri. 

Sukar sebenarnya untuk kita atasi isu yang rumit seperti ini, ia perlu kepada anjakan paradigma pada diri seorang suami yang terbabit dan tidak lupa juga pada seorang isteri. Sebagai penutup posting kali ini, baik rasanya saya sudahi dengan beberapa take away sebagai peringatan untuk diri kita semua.

Buat sekalian suami yang baru berpisah atau sudah lama berpisah tapi masih mempunyai access baggage dengan bekas isteri. Renungkanlah dengan teliti perkara2 yang saya sebutkan di bawah:

1. Jadilah seorang lelaki yang sejati. Jika anda berkahwin dengan cara baik, berpisahlah juga dengan cara yang baik. Tunaikanlah segala tanggungjawab yang diamanahkan oleh Allah pada diri kita ke atas mereka. Janganlah kita menzalimi hati seorang (bekas) isteri. 

2. Ingatlah jasa bekas isteri kita selama masa berkhidmat kepada kita. Kenangkan kembali saat2 kita mengecap nikmat bersama isteri. Saat2 bahagia kita bersama mereka. Lupakah kita? Siapakah yang melahirkan zuriat2 kita? Siapa pula yang memastikan rumah kita dalam keadaan yang seelok mungkin. Siapa pula yang memasak, membasuk pinggan mangkok, menggosok, membasuh dan menyidai baju. Lupakah kita?

3. Payah ke untuk berpisah cara baik dengan bekas isteri? Tunaikanlah sedapat mungkin segala nafkah iddah & mut’ah atau maintenance. Tak kesian ke kita pada bekas isteri yang terpaksa menanggung segala beban kita? Tidakkah kita pernah terfikir bagaimana susahnya bekas isteri dan anak2 sedangkan ada di antara kita gembira mengecap kesenangan dengan keluarga baru? 

4. Jadilah seorang bapa yang bertanggungjawab. Pastikanlah urusan kebajikan anak2 tidak diabaikan sebaik sahaja kita sudah berpisah dengan isteri. Ingatlah, anda tetap bertanggungjawab memastikan kebajikan anak2 terpelihara. Ini tidak termasuk jalinan kasih sayang yang masih didambakan oleh anak2.  

5. Tidak malukah kita di berkelahi dan bertengkar di hadapan anak2? Tidakkah kita memberikan contoh yang kurang baik pada diri anak2 dan menjatuhkan air muka kita sebagai seorang pemimpin keluarga yang sepatutnya menjadi contoh yang ulung pada diri anak2 dan isteri?

6. Tahukah kita, anak2 yang kurang kasih sayang dan sokongan seorang bapa dan dipelihara oleh seorang ibu tunggal mempunyai risiko yang besar membesar menjadi anak2 yang bermasaalah dan terlibat dalan kegiatan yang kurang sihat? Inginkah kita melihat anak2 kita begitu?

7. Ketahuilah, anak2 kita berpotensi menjadi anak2 yang baik walaupun kita dan isteri berpisah. Asal sahaja kita jangan lupa tanggungjawab kita selaku seorang bapa. 

Ketekunan kita melunaskan hak bekas isteri  akan dapat membantu hubungan yang lebih erat seterusnya memberikan impak yang besar pada pembangunan anak.

8. Jika kita membuat keputusan ingin berkahwin lagi, janganlah diabaikan tanggungjawab sedia ada. Buatlah perkiraan dengan teliti dalam membuat perancangan dari segi kewangan, baik tanggungjawab terhadap bekas isteri dan anak2 serta juga perancangan pada keluarga baru. 

9. Lakukanlah perancangan keluarga dengan baik bagi keluarga baru anda. Jadikan pertimbangan bebanan tanggungjawab lama yang belum selesai dalam membentuk keluarga yang baru. Mulakan dengan keluarga yang kecil dahulu dan janganlah tambah bebanan anda dengan bebanan baru yang mungkin anda sendiri tidak akan terpikul dan mengheret diri anda pada satu masalah yang lain pula. 

10. Belajarlah daripada kesilapan anda yang terdahulu. Jadikan ia sebagai iktibar. Semoga kesilapan lama dapat mematangkan kita dan menjadikan kita sebagai suami yang lebih bertanggungjawab dan matang dalam menghadapi apa jua cabaran. 

Semoga apa yang saya sebutkan di sini menjadi iktibar dan renungan untuk kita semua termasuk diri saya termasuk juga mereka yang belum berumahtangga. 

Tabligh

Beberapa minggu yang lalu di masjid, saya dihadiri 3 orang tetamu dari jemaah Tabligh Singapura. Mereka ini sedang mengadakan sesi perjalanan dari masjid ke masjid di Singapura selama 40 hari. Tetamu saya ni berusia dalam lingkungan 40-50 an. Tujuan mereka berziarah dari masjid ke masjid selain dari beriktikaf juga untuk mendapatkan nasihat dan irsyad dari para orang alim & ulama (kata mereka) yang berada di masjid-masjid yang dikunjungi.

Saya sebenarnya mempunyai sesi lain pada masa tersebut, tetapi memandangkan peluang bertemu dan bermuzakarah dengan sekumpulan jemaah Tabligh ini satu peluang yang jarang-jarang diperolehi, maka saya minta excused buat seketika untuk bertemu mereka. Mentelah lagi memang tujuan mereka hadir ialah untuk bertemu dengan imam masjid.

Segan rasanya bagi saya untuk memberikan sebarang nasihat buat mereka, maklumlah terasa kecil jika hendak dibandingkan usaha dakwah yang mereka lakukan, berpisah dengan keluarga dan anak2 selama 40 hari bukanlah sesuatu perkara yang mudah. Tapi memandangkan itulah tujuan utama mereka, maka terpaksalah juga saya berikan pandangan serta nasihat bagi peringatan untuk saya sendiri dan juga mereka.

Saya rumuskan di sini beberapa intipati pandangan tersebut:

1. Dakwah satu usaha yang wajib. Tetapi dakwah kepada keluarga sendiri merupakan satu perkara yang perlu didahulukan dan diutamakan.

2. Dalam kesibukan memberikan dakwah kepada orang lain, bimbingan yang disertai kasih sayang kepada isteri dan anak-anak perlu jangan dilupakan. Ini tidak boleh tidak perlu dimulakan dengan hubungan yang erat antara si ayah dengan si anak.

Saya berkongsi cerita sebenar dalam kes kaunseling yang pernah saya kendalikan dengan mereka tentang seorang ayah yang tidak pernah tinggal solat Fardu berjemaah di masjid. Si ayah ni walaupun seorang yang Muslim yang berpegang teguh pada agama, namun hubungan beliau dengan anak lelakinya tidak mesra, tiada pentarbiyahan amalan solat berjemaahbersama keluarga. Didikan agama yang dilakukan juga keras dan tanpa elemen kasih sayang, anak beliau membesar menjadi seorang yang memberontak dan terlibat dalam aktiviti yang kurang sihat seperti merokok, ponteng sekolah dan mencuri.

3. Sebelum kepergian selama 40 hari, pastikan perancangan awal telah dilakukan bagi memastikan nafkah keluarga tidak terjejas. Maklumkah, bercuti lebih daripada sebulan, lebih2 lagi kedudukan jemaah Tabligh yang berjumpa saya ni adalah berdasarkan gaji hari.

Ini kerana memberi nafkah adalah wajib. Jangan kerana kesibukan ingin berdakwah sehingga kita mengabaikan perkara yang lain sehingga kita menanggung dosa pula. Ingatlah, nafkah yang kita berikan kepada keluarga kita itulah yang paling besar pahalanya kerana ia merupakan satu perkara yang wajib.

Sabda Rasulullah: ‘Satu dinar yang diberikan untuk jalan Allah dan satu dinar dibelanjakan untuk memerdekakan hamba dan satu dinar disedekahkan kepada fakir miskin dan satu dinar dinafkahkan kepada ahli keluargamu, yang paling besar pahalanya ialah apa yang engkau nafkahkan kepada ahli keluargamu.’

4. Setiap apa yang dilakukan juga bergantung kepada sokongan ‘orang rumah’ (isteri). Bukan mudah untuk mencari isteri yang sanggup dan rela ditinggalkan dan mengganti tugasan selaku sebagai seorang bapa kepada anak2 menggantikan suami yang jauh di mata.

Jika kita tidak mempunyai isteri yang mempunyai mental yang kuat, pastinya sukar untuk kita berdakwah. Oleh itu lain keluarga lain halnya.

Baginda Rasulullah S.A.W sendiri memberikan jawapan yang berbeza2 kepada para sahabat bagi soalan yang sama bergantung kepada situasi seseorang sahabat tersebut. Sebagai contoh bagi soalan amalan yang paling afdhal, Nabi pernah melarang seorang sahabat daripada berjihad selepas mengetahui beliau masih mempunyai seorang ibu.

Begitu juga dalam bersedekah, Nabi melarang lain2 sahabat daripada berinfaq seluruh harta. Tetapi pada masa yang sama baginda tidak melarang Sayyidina Abu Bakar R.A daripada melakukan perkara demikian.

Ini tidak lain dan tidak bukan di atas kelebihan keimanan dan ketaqwaan Sayyidina Abu Bakar yang luar biasa dan pastinya beliau dapat mentarbiyah isteri dan anak2 nya supaya bersabar, sedangkan baginda tidak pasti perkara yang sama dapat ditanggung oleh sahabat2 yang lain.

Pada kes2 yang lain, Nabi tidak menggalakkan sahabat menderma seluruh harta untuk memastikan isteri dan anak2 mempunyai bahagian harta warisan dan tidak papa apabila ketiadaan suami kelak.

Oleh itu saya juga menggalakkan mereka jika menghadapi perkara yang sama seperti terdapat rakan Tabligh yang mengadu tidak mendapat sokongan isteri.  Hendaklah mereka menasihatkan rakan mereka tersebut untuk kembali ke pangkuan keluarga.

Saya juga ingin berkongsi di ruangan ini ‘best practices’ seorang Tabligh yang saya kenali yang juga merupakan seorang peniaga. Beliau sebelum keluar bertabligh akan memastikan segala keperluan makan minum isteri dan anak-anak terjaga. Malah, beliau mempunyai pembantu rumah untuk membantu isterinya.

Semoga kita dapat mengambil iktibar daripada perkongsian kisah yang saya sampaikan kali ini.

Ladiesman

Saya membaca dengan penuh minat artikel tulisan Hanim Mohd Saleh bertajuk ‘Suamiku Tempat Wanita Mengadu’ dalam Berita Minggu hari ini yang mengisahkan tentang beberapa lelaki yang berstatus suami yang menjadi perhatian teman-teman wanita baik rakan kerja atau sebagainya. Golongan lelaki yang menjadi tempat mengadu wanita ini ini disebutkan oleh penulis sebagai ‘Ladiesman’.

Kerja mendengar keluhan terutamanya wanita adalah satu kerja yang merbahaya sebenarnya jika kita tidak berhati-hati kerana ia mendedahkan kita kepada godaan wanita selain daripada berisiko jatuh hati. Lebih bahaya lagi lelaki tersebut mempunyai kebolehan semulajadi dalam mendengar keluhan seperti bersikap empati dan pandai mendengar, kerana ciri2 inilah membuatkan wanita jadi teruja dan mudah jatuh hati. 

Saya lebih berasa tidak selesa apabila penulis memberitahu ‘ladiesman’ ini kadangkala berjumpa dengan wanita-wanita tersebut di luar waktu pejabat di restoran dan kadang kala pertemuan ini dibuat pada waktu malam. Ada juga disebutkan terdapat ‘Ladiesman’ ini yang lebih mementingkan untuk mendengar keluhan wanita-wanita yang ingin dibantu daripada isteri mereka, malah ada di antara mereka yang mengaku kadangkala tergoda dengan wanita-wanita ini.  

Pandangan saya tentang isu ini dan juga kepada mana-mana ‘ladiesman’ agar lebih berhati-hati dan menjaga batasan dalam membantu seseorang khususnya wanita. Lebih-lebih lagi jika terlalu kerap bertemu di luar. Bagi mereka yang sudah berstatus suami, keadaan berdua-duaan dengan wanita yang bukan isteri perlu dihindarkan bagi mengelakkan sebarang fitnah yang mungkin timbul.   

Alangkah baiknya jika masa dan waktu selepas kerja dihabiskan di rumah bersama-sama dengan isteri dan anak-anak? Kan itu lebih baik dari dihabiskan masa bertemu dengan wanita-wanita yang bukan mahram kita yang seterusnya boleh meletakkan diri kita dalam keadaan berisiko tergoda dan digoda?

Nasihat saya kepada wanita-wanita yang perlukan bantuan. Jumpalah Kaunselor yang berkelayakan di tempat yang telah dikhususkan untuk dapatkan bantuan kaunseling serta sebaik-baiknya elakkan dari daripada mencurahkan luahan hati kepada teman atau rakan kerja lelaki (I.Allah saya akan buat satu posting lanjutan khusus tentang perkara ini selepas ini, mengapa bahaya rujuk kepada teman rapat atau rakan sekerja lelaki)

Seorang kaunselor atau pekerja sosial selain dilatih mendengar keluhan kita juga mempelajari etika-etika dalam memberi kaunseling. Antaranya jika terdapat tanda-tanda seperti mula timbul rasa suka pada klien, atau kita rasa klien kita tu lain macam jer (suka kitalah!), maka hendaklah kita membuat ‘referral’ kepada kaunselor lain. Ini perlu untuk mengelakkan daripada menjadi lebih mudharat dan seterusnya mengelakkan perkara-perkara yang tidak diingini daripada berlaku.

Jadi nasihat saya pada segala ‘ladiesman’, tumpukanlah pada keluarga dan jangan letakkan diri kita dalam bahaya berdepan dengan klien2 wanita ni. Jika ingin membantu, pastikanlah jangan sampai berdua2 an walaupun di khalayak ramai. Kalau nak bantu juga secara serius, jadilah seorang kaunselor betul2, belajar betul2. Ambil diploma, ijazah dan sebagainya. 

 Cuma timbul satu soalan di benak fikiran saya ketika ingin selesaikan posting ini, kenapa hanya ditumpukan dan ekslusif pada teman wanita sahaja dan bukan pada teman atau rakan sekerja lelaki? Juga apa perasaan kita jika isteri kita sendiri pula dapatkan bantuan untuk luahkan perasaan mereka pada ‘Ladiesman’ yang lain pula? Atau lebih dasyat lagi jika isteri kita pula jadi opposite ‘Ladiesman’ dan membuat temujanji makan malam dengan lelaki lain semata-mata untuk mendengar keluhan mereka!  

“Saya Nak Kahwin Lagi Sebab Nak Elak Maksiat.”

Beberapa hari lepas saya ditanya oleh seorang kenalan yang beritahu saya beliau ingin bernikah lagi. Ni bukan sembang2 biasa. Tapi pertanyaan yang serius kerana beliau sedang mabuk cinta dengan kekasih hati. Beliau juga tahu saya seorang naib Kadi. Saya selamba jawab. ‘Bolehlah, kenapa tidak?’ Sebelum saya sambung ‘ Boleh, tapi kena register di pejabat Nikah. Kalau lulus bolehlah proceed. (Saya pernah bincang isu ni panjang lebar dalam posting saya yang bertajuk ‘Ayat-Ayat Cinta’) 

Dia tanya apa kriterianya. Saya jawab isteri pertama dan bakal isteri perlu ditemuduga bagi proses poligami. Teman saya ni terkejut, eh lecehnya! Macam ni saya kahwin sivil ajelah!. Beliau juga nyatakan kalau demikian beliau akan berkahwin secara rahsia di luar Singapura. 

Saya sebenarnya macam nak meletup jugak..menyirap juga darah..tapi biasalah saya terpaksa cuba ’step cool’ dan relax. Ini penting agar kita tenang dan dapat berikan jawapan yang bernas lagi menyakinkan. Jika kita emosi..intonasi suara tidak terkawal dan kita akan lebih bercakap mengikut perasaan dan bukan fikiran.  

Saya nyatakan pada beliau, rumahtangga satu tanggungjawab. Dan paling penting, undang2 permohonan poligami disusun sedemikian rupa adalah untuk menjaga kemaslahatan wanita. Apa akan jadi jika wanita tersebut diceraikan? Mahkamah mana nak keluarkan sijil cerai? Nak pergi cerai perlu bawa sijil nikah. Kalau sijil tak diiktiraf macam mana nak bercerai? Macam mana nak tuntut nafkah iddah, mut’ah, maintenance anak dan sebagainya? Kalau suami meninggal pulak camna? Siapa nak percaya kita isteri yang sah dan berhak untuk terima harta pusaka suami? Siapa yang susah dalam hal ini kalau bukan isteri? Siapa yang selenge dalam hal ni kalau terjadi perkara yang saya sebutkan tadi? Hehe, saya tak sebut ’selenge’ lah..ni dalam posting ni jer ; ) 

Kemudian beliau bagi alasan yang biasa didengar..biasalah kahwin untuk elak maksiat. Betul. Tapi kalau dah ada satu isteri..jumpa pompuan lain lagi jambu, lepas tu kita pun cari pasal dan melayan..hmmph..Camna? Kahwin lagi? Lepas tu jumpa pompuan lain. Nak kahwin lagi? Bila nak habis daahh? 

Jadi jangan gunakan alasan sebab elak maksiat. Elak maksiat bukan kahwin je, kahwin pun tak akan selesai masaalah kalau kita tak ubah sikap ‘romeo’ kita tu. Penting bagi lelaki yang macam ni kalau nampak yang berkenan di hati..jangan melebih, melayan atau nak ‘menggatal’. Perlu draw the line..Kalau tak? Bahaya kepada keselamatan dalam negeri : )

Saya tak tahulah sama ada dia terima atau tidak hujjah saya. Tapi jika beliau betul cinta dan sayang kepada bakal isteri barunya, maka beliau perlu menimbangkan dengan serius untuk mendaftarkan permohonan secara rasmi di pejabat Nikah dan tidak bernikah melalui cara yang tidak pasti kesahihannya.

Ibu Mertua vs Anak Menantu (Perempuan)

Ibu mertua vs anak menantu? Ish, stereotype betul bunyi posting saya kali ni. Tapi begitulah hakikatnya..jarang kita dengar anak menantu lelaki problem dengan mak mertua (walaupun ada juga) atau anak menantu perempuan clash dengan bapak mertua. Kenapa yer?

Tapi ni mungkin sebab expectation pada anak perempuan. Pandai masak, rajin kemas rumah dll. Bayangkan kalau menantu perempuan balik kerja terus tidur sebab penat, bangun tidur terus makan? Mesti mak mertua bingit kan? Tapi tulah cabaran menantu moden masa kini yang kebanyakannya berkarier.

Ada pulak yang bergaduh dengan mak mertua sampai taknak pergi ziarah rumah mak mertua. Soalan saya, sampai bila tak mahu ziarah yer? Nak tunggu mak mertua datang rumah minta maaf dengan kita dulu? Takkan macam tu kot? Lebih dasyat lagi, kadang2 ada pasangan yang sampai bercerai-berai kerana kes mertua. Saya sendiri pernah mengendalikan beberapa kes seumpama ini ketika sesi Hakam di mahkamah Shariah atau ketika sesi kaunseling di masjid.

Nasihat saya kepada pasangan2 ni, terutama si isteri..’kita tidak punyai kuasa untuk merubah seseorang, tetapi kita punyai kuasa untuk ubah diri sendiri’ Betul, kalau kita punya kuasa ubah orang lain..kerja kita senang. Betul tak? Tak payah gaduh2 lah. Bahkan semua di sekeliling kita akan jadi aman. Tapi keadaan tak sedemikian. Namun, kadang2 dengan perubahan yang kita lakukan pada diri sendiri akan beri impak pada persepsi orang lain pada diri kita. Pernah dengar cerita Mak mertua, Anak menantu & ………? (hai, macam bunyi film Perempuan, Isteri & …… pulak yer!)

Cerita dia camni…pada zaman dulu, ada seorang menantu ni nama ‘Minah’. Dia ni tak sebulu betul dengan mak mertua dia. Macam manalah mak mertua dia tak berbulu dengan dia, Minah ni tak pernah masuk dapur, tak buat kerja rumah dan segala perkara yang orang pompuan patut buat. Jadi siang malam lah kena meleter. Satu hari, Minah dah nekad. Satu cara untuk bebas daripada problem ni semua ialah hapuskan mak mertua dia. Macam cerita Sinetron pulak eh?

Jadi si Minah pun pun pergi kedai Singseh untuk beli racun atau ubat untuk lenyapkan mak mertua dia buat selama-lamanya. Tapi minah tak mahu ubat yang mati terus, dia nak ubat yang buat mak mertua dia mati slow2, bagi siksa lebih sikit. Apek singseh pun rekomen satu ubat nih, cara gunakan ubat ni perlulah dimasukkan ke dalam lauk pauk yang dimasak.

Maka, mula dari hari tu. Minah pun mulalah masak tiap hari sambil masukkan racun pada lauk yang dimasak. Dipendekkan cerita, Mak mertua makin sayang pada Minah! Sebab Minah tiba2 jaga makan minum mak dia nih, bukan setakat masuk dapur tapi tolong masakkan sekali! Kerja rumah pun Minah mula buat. Makinlah mak mertua Minah sayang.

Tapi ada satu problem buat Minah..Minah pun dah mula sayang pada mak mertua dia! Camna nih? Minah pun pergi kedai Singseh, ‘Apek! Lu ada ubat matikan itu racun tak? Gua tak mahu mak gua matilah..’ Kira2 Minah nak antidote lah. Apek pun jawab, ‘Elo Minah! Lu jangan takutlah, itu obat pun tatak mati olang punya. Itu obat sebenanya, obat bagi sihat. Bagi hidup lama punya!’ Minah pun lega dan gembira kerana Mak mertua dia makin sihat dan sayang pula pada Minah, Minah pun sayang padanya.

Dapat tak pengajaran cerita ni? Maknanya, kita jgn cari kesilapan orang atau mertua kita. Ia bukan satu huraian, sebab kita tak punya kuasa utk ubah mereka. Kita ubahlah diri kita sendiri. Cari apa kesilapan kita? Mengapa ibu mertua tak suka kita? Mesti ada sebab utama. Jadi penyelesaiannya ialah kita muhasabah diri dan cuba perbaiki segala kelemahan diri.

Seperkara lagi, jika ibu atau bapa kita salah sekalipun dan marahkan kita, apalah salahnya jika kita tolak ansur minta maaf pada ibu bapa mertua walau kita rasa kita yang betul..takkanlah kita nak harapkan mereka yg datang minta maaf dengan kita!

Senario 1:

Ibu suruh anak lelaki bawa isteri tinggal bersama. Si isteri pula berkeras2 nak duduk rumah sendiri. Akhirnya si suami dengar kata isteri sebab si suami tahu weakness dan pada masa yang sama faham benar perangai ibunya. Keadaan mungkin bakal huru hara jika mereka tinggal bersama.

Atas alasan jangka masa panjang si suami beli rumah lain. Si ibu mungkin kecil hati. Tapi membeli rumah untuk isteri juga satu kewajipan suami dan juga hak isteri kan? Lagipun, bila tinggal jauh2 kadang2 lagi mesra. Ni yang dikatakan, dekat bau tahi, jauh bau wangi (betul ke peribahasa saya ni?)

Walau mungkin mula2 ibu merajuk, tapi pandai2 lah kita pujuk. Dah lama2 I.Allah ok lah tu. Keputusan yang jelas matlamatnya dari segi jangka panjang akan bawa kebaikan kepada kedua2 belah pihak.

Senario 2:

Si ibu ajak anak lelaki ziarah rumah saudaranya. Contoh, adik beradik atau bapa/ibu saudara. Si isteri tak mahu ikut atas alasan penat jalan raya kelmarin dulu masih belum reda. Sedangkan si ibu ajak ziarah 2-3 rumah yang berdekatan sahaja.

Pastinya ajakan si ibu tidak keterlaluan untuk diikuti. Maka, sebaiknya si suami perlu berkeras dalam hal ini bagi memastikan si isteri ikut kemahuannya dan sama2 menziarahi saudara mara pihak suami. Pada masa yang sama, si suami kena jugalah ziarah saudara mara isteri walaupun penat yerr!

Dalam hal ini, suami berpandangan jika tidak ikut permintaan ibu akan kecilkan hati ibunya, mentelah lagi menziarahi rumah saudara mara juga merapatkan silaturrahim antara keluarga dan hubungan si isteri dgn keluarga suami termasuk hubungan dengan ibu mertua semakin rapat. Bayangkan, jika si suami ikut sangat penat si isteri?

Akhir kata, saya rasa nasihat yang paling terbaik dalam hubungan ibu bapa mertua dengan anak menantu ni ialah..kita anggaplah mereka macam ibu bapa kita sendiri. Kan bila dah jadi ibu bapa mertua kita, kita dah boleh salam dan cium tangan mereka?  Kan bila kahwin dengan isteri atau suami dah macam kahwin dengan keluarga mereka sekali?

Cabaran Pasangan Muda

Sebelum tiba bulan Ramadan yang lalu, aturcara saya pada hujung minggu sedikit sibuk dengan tempahan menikahkan pasangan. Bulan Ramadan ni pun ada satu pasangan yang bernikah pada hujung minggu depan! 

Cakap tentang menikahkan pasangan memang banyak peristiwa lucu..antara peristiwa yang tidak dapat saya lupakan ialah pabila menikahkan pasangan warga emas, yang perempuan dalam lingkungan 50 an, manakala yang lelaki pula dalam lingkungan 60an. Tetamu kesemuanya saudara mara terdekat, anak, cucu, adik beradik dan sebagainya..memang meriah abis. Yang lucunya ialah bila saya ingin dapatkan tanda tangan pengantin perempuan, makcik ni pun dengan tersipu2 sebab diusik oleh anak-anak dan adik beradik..mula tanda tangan..nak tahu apa dia sign? Z 

Rupanya dia guna initial nama dia je, tiba2 teringat film ‘Zorro’..watak Zorro juga guna initial yang sama. saya hanya mampu tersenyum je..selamat tak tergelak kan? Kalau tidak abis aku! Kena gantung lesen lah nampaknya…

Lagi satu peristiwa pula membabitkan pasangan yang bernikah semula (bukan rujuk, sebab dah habis iddah), kedua-dua pasangan ni (usia 30 an) pakai baju rumah je, maklum dikelilingi anak-anak dan juga saudara mara terdekat, tiba masa nak nikahkan mereka, pengantin pompuan hilang. Sibuklah sedara mara cari, Jenab..oh Jenab (nama rekaan), mana kau ni? Rupanya Si Jenab ni kat dapur tengah buat air utk tetamu! Ya Allah!.. : ) Terpaksalah dia bergegas ke ruang tamu..mungkin sebab ia hanya sekadar satu ritual untuk menyatukan mereka dan tetamu pula sedara mara..jadilah macam tu. Apapun, syukur mereka disatukan semula dan kembali sebagai pasangan suami isteri. Semoga berkekalan hingga ke sepanjang hayat hendaknya. Amin!

Haai, sebenarnya saya nak cerita lain, keluar lain pulak posting saya ni! Sebenarnya sejak kebelakangan ini saya menerima beberapa tempahan nikah untuk pasangan muda, lebih tepat lagi pasangan berusia belasan tahun. 

Biasanya dalam situasi begini, saya terpaksa modify sikit khutbah nikah yang disampaikan pada pasangan..di mana saya akan selitkan sedikit nasihat buat kedua orang tua mempelai ini agar sama-sama membantu anak-anak mereka dalam mengharungi kehidupan rumahtangga yang penuh dugaan serta cabaran termasuklah bantuan dari segi kewangan. Maklum sahajalah pasangan muda kan? Tak boleh lepas tangan gitu je..

Lepas nikah saya ingatkan lagi ibu bapa mereka, mereka perlu bersedia terima sebarang kekurangan yang ada pada diri anak dan juga menantu, ini kerana pasangan muda perlu masa untuk melakukan adaptasi atau perubahan sebagai suami isteri. Maklum kalau masa kita umur 18 tahun atau 19 tahun  apa yang kita buat? Kalau yang lelaki (tak semua) mesti biasanya nak lepak2 dgn kawan kan? Tapi dah jadi suami, tak boleh lah lepak tiap hari..tu semua perlukan pengorbanan yang tinggi untuk berubah dari pasangan…jadi, ibu bapa perlu beri galakan dan perangsang. Jangan mengomel (sila lihat posting saya yang telah sudah), sebab siapa yang nak suruh kawin awal? Jadi kita sebagai orang dewasa kena bantu pasangan muda ni.. 

Ini tidak termasuk bila pasangan muda ni dapat cahaya mata..kalau suami NS siapa nak jaga? susu pulak siapa nak beli? Jadi tidak boleh tidak kedua ibu bapa dan besan perlu bekerjasama dan berbincang dalam hal ini..inilah yang sering saya kongsi bersama para ibu bapa pasangan muda bila saya diminta berikan ceramah kursus rumahtangga pasangan muda kelolaan Hub Inspirasi di AMP. Maklum, pasangan yang matang bila dilanda badai boleh bergoyang apatah lagi bagi pasangan muda? 

Oleh itu, kedua ibu bapa dan besan perlu bersatu hati dalam hal ini sebagaimana kita bersatu hati izinkan mereka menikah awal, sebab matlamat kita ialah supaya rumahtangga mereka berkekalan hingga ke sepanjang hayat..mungkin sekarang mereka belum biasa, tapi I.allah dengan sokongan, bimbingan kita..akan menjadikan mereka matang dan bertanggungjawab dalam mengharungi suka duka perkahwinan. Ia memang susah..tapi tidak mustahil sebenarnya. 

Semoga usaha kita semua berjaya hendaknya. Amin.

Suamiku Suri Rumah?

Pagi tadi semasa menghadiri bengkel untuk pelatih kursus rumahtangga yang dikelolakan oleh MCYS, timbul satu persoalan tentang isu househusband ketika kami sedang membincangkan tanggungjawab dan peranan suami isteri.

Saya bersetuju dengan komen salah seorang peserta untuk suami menjadi househusband perlukan seorang yang kuat daya tahannya, tidak semua orang mampu menjadi househusband. Ingat mudah? Cuba tanya suri rumahtangga sepenuh masa senang tak?

Saya pernah jadi househusband separuh masa ketika mula kahwin dulu (baca dengan nada serius), Betul! masa tu baru dapat anak satu, isteri saya masa tu masih bekerja, saya pulak MC. So terpaksalah jaga baby Madihah yang masa tu baru 2-3 bulan. Dihah ni kalau nangis.. Ya Allah, minta ampun! Jiran saya yang tinggal tingkat 5 pun pernah komen dia boleh dengar suara Madihah kalau nangis. Masa umur dia 2 hari, ada orang ingat Dihah dah 4-5 bulan. Isteri saya gelarkan dia Neng Yatimah (pelakon air mata heroin film melayu 60 an). Madihah ni tak boleh tak dokong, kalau letak je kat katil dia boleh tersadar dari tidur. Kena tunggu nak dekat 1 jam dan tidur nyenyak abis barulah boleh kita letak pelan2 di katil. Dapat bayangkan tak betapa sengsaranya saya kalau MC.

Tapi part bonding tu yang best lah, bagi minum susu, tukar pampers, cebokkan dan pakaikan baju..buat hubungan kami makin mesra. Sampai sekarang dia manja lebih sikit dengan saya dari yang bongsu, Yasir.

Pengalaman saya ni belum masuk basuh, gosok dan lipat baju ataupun masak tau! Bayangkan kalau saya buat semua tu? Dan dilakukan pula tiap2 hari? Adduh, mahu pengsan! Ah..Saya lebih rela kerja!!!

Sebenarnya sebelum ini saya sudahpun ditanya tentang isu yang sama melalui email daripada salah seorang blogger yang pernah mengujungi lelaman saya dan sudahpun saya kongsi di lelaman multiply saya, tapi takpelah saya kongsi sekali lagi di sini.

Dalam Islam, hanya suami yang diwajibkan untuk memberi nafkah dan tidak sebaliknya. Namun, tiada bersalahan dari segi syarak jika si isteri ingin meringankan beban suami seperti membantu membayar bil atau mengambil alih dari segi penyedian wang makan minum (duit pasar) dan sebagainya. Atau si isteri ingin menokok wang bagi pembayaran rumah untuk mendapatkan flat lebih besar yang berada di luar kemampuan suami. Namun perkara tersebut hanya boleh dilakukan jika si isteri bersetuju dan tidak boleh dipaksa.

Dalam kes househusband ni, tak silap saya ada pro-contra juga di sisi ulama Islam, sebab si suami pula yang jaga rumah..cuma saya tak berani nak kata haram jika terdapat kemuafakatan antara suami isteri.

Cuma dalam Islam pastinya terdapat hikmah kenapa Allah wajibkan suami dan bukan isteri. Antaranya kerana nature kaum Adam, fizikalnya lebih kuat untuk menyara hidup keluarga, begitu juga dengan nature kaum Hawa yang secara lahiriahnya penyayang dan pada masa yang sama memberi zuriat pada suami, menyusukan dan menjaga anak. Anak pula secara tabiinya lebih mesra dengan ibu kerana close contact dengan ibu sejak dari kandungan lagi.

Selain dari itu, ada kesan jangka panjang juga..stigma masyarakat, keluarga suami dan isteri..self esteem suami juga akan terjejas dan banyak lagi.

Berdasarkan kes-kes cerai yang saya kendalikan, bila pasangan suami isteri berbalah segala kelemahan suami isteri akan didedahkan. Ini termasuk si suami tidak memberikan nafkah secukupnya, walaupun sebenarnya dari awal pasangan tersebut sudah bersedia untuk saling berkongsi perbelanjaan dari segala hal seperti wang rumah, wang pasar, bil dan sebagainya.

Berdasarkan perkara yang disebutkan di atas, jelas profesi ‘househusband’ ini lebih banyak keburukan dari kebaikan dan tidak sihat untuk diamalkan dalam sesebuah rumahtangga. Jadi lepas dengar pengalaman saya dan isu2 yang perlu kita timbangkan semua ni, pasangan2 yang baru nak bernikah, nak cuba tak?

Alah Emak, Kahwinkan Aku!

Baru-baru ini saya menerima panggilan telefon daripada kenalan lama saya. Beliau rupanya ingin bertanyakan beberapa soalan tentang pernikahan. Tak sangka akhirnya beliau bertemu juga jodoh pilihan hati. Kawan saya ni orangnya agak berumur juga.  

Banyak juga soalan yang nak ditanya, maklumlah orang semangat nak kahwin.. I.Allah, jika tiada aral melintang saya sendiri yang akan menikahkannya nanti.

Antara soalan yang ditanya ialah tentang prosedur nikah, boleh tak pernikahan beliau nanti tanpa hantaran, yakni hanya ada mas kahwin sahaja. Saya tanya kenapa? Beliau jawab, sebab bakal isterinya berhajat demikian. Saya jelaskan sebenarnya tak mengapa tiada hantaran, tapi biasanya adakanlah walau tak seberapa, biasanya jika hantaran pasangan tersebut dalam jumlah yang kecil, saya tidak akan sebutkan untuk tidak memalukan pasangan kecuali jika diminta.

Saya nasihatkan beliau agar berikanlah hantaran pada isteri walaupun sedikit lebih2 lagi saya rasa beliau mempunyai kemampuan. Ini penting bagi menjaga nama baik kita. Mungkin ada orang tanya, alah..buat apa nak kisah mulut orang? Yang nak kahwin kita bukan dia! Tapi kena ingat, kita bila bernikah maknanya kita sudah menjadi sebahagian daripada keluarga isteri kita. Memang niat isteri kita baik, tapi pandangan yang sama belum tentu diterima oleh saudara mara iusteri kita. Jadi, ada baiknya kita perlu tunjukkan first impression pada keluarga isteri. Kalau tidak banyak suara sumbang yang akan kedengaran.

Perkara ini juga dititik beratkan dalam Islam. Imam Ghazali sebagai contoh, menggalakkan seorang yang kaya berbelanja mengikut apa yang dia mampu dengan gaya hidupnya semata-mata untuk elak daripada diumpati sebagai bakhil atau kedekut. Ini kerana menurutnya, menutup mulut manusia daripada mengumpat juga dikira sebagai satu kebajikan.

Soalan kedua yang ditanya pula tentang rumah. Boleh tak tinggal rumah isteri? Rupanya bakal isteri sudah ada rumah. Jadi bakal isterinya cadang supaya duduk rumah sedia ada dan tak perlu cari rumah baru.

Saya beritahu beliau, dalam Islam kita berkewajipan menyediakan rumah untuk isteri kita, tidak kiralah bagaimana berkemampuan sekalipun isteri kita. Selain dari itu, bagus juga sebagai menaikkan self esteem suami. Selepas berbincang dengannya, saya mencadangkan beberapa pilihan:

1. Kongsi bayar rumah sekarang, jika mereka buat keputusan tidak ingin membeli rumah baru.

2. Tidak perlu dijual rumah isteri, tetapi suami beli rumah yang baru.

3. Jual rumah isteri (flat 3 bilik), pulangkan wang isteri daripada penjualan tersebut. Seterusnya beli rumah yang lebih besar secara bersama (jika perlu).

Bagi saya pilihan terbaik ialah pilihan no 3. Ini semua sebagai insuran untuk pihak suami sebenarnya, dalam keadaan damai memang tak mengapa, tapi takut bila berlaku pertengkaran, isu2 sebegini akan mudah dibangkitkan dan pastinya boleh melukakan hati suami dan membuatkan ego suami jatuh. Pastinya mengundang kepada perbalahan dan pertengkaran yang hangat.

Malah berdasarkan kes-kes cerai yang saya kendalikan, bila pasangan suami isteri berbalah segala kelemahan suami isteri akan didedahkan. Ini termasuk si suami tidak memberikan nafkah secukupnya, walaupun sebenarnya dari awal pasangan tersebut sudah bersedia untuk saling berkongsi perbelanjaan dari segala hal seperti wang rumah, wang pasar, bil dan sebagainya.

Alhamdulillah, beliau menerima nasihat saya. Semoga Allah memudahkan segala urusan beliau dan segala apa yang dirancangkan bakal menjadi kejayaan hendaknya, Amiin!

Sedangkan Lidah Lagi Tergigit…

Kelmarin dan hari ni tak berhenti saya perlu kaunseling. Tu belum campur meeting yang perlu dihadiri. Ah, penat betul..kerja ofis pun tak sempat sangat sentuh tadi. Kesemuanya ada 4 kes, 2 hari ni, 2 semalam. 

Saya ingin kongsi kes saya dengan seorang (namanya S) yang kali terakhir saya jumpa atau kaunseling 4 tahun lepas. Kali ini saya berjumpa dengannya kerana beliau menghadapi masaalah rumahtangga. Beliau berusia lewat 30 an dan sudah lebih 10 tahun bernikah dan mempunyai lebih dari 2 orang anak.

Tapi sejak kebelakangan ini hubungan beliau suami isteri..semakin goyang dan renggang. Isterinya mengadu yang suaminya banyak tumpukan masa pada anak2 hingga isteri kesepian. Anak2 beliau manja dengan bapanya. Nak tidur mesti minta bapa temankan hingga buatkan si bapa sampai tertidur hingga pagi. Jadi si isteri akan tidur sorang, keadaan begini luar biasa pada saya kerana biasa yang berlaku adalah sebaliknya, yakni anak-anak biasa akan cari si ibu untuk tidurkan. Macam kes saya : ) Anak2 saya bila time tidur akan cari mamanya, suruh story dah sebagainya..tambahan pula bila saya pulang kadang2 anak2 dah tidur. Tapi kadang2 angin..’Nak abah story mlm ni!’ Oh oh! tak boleh lari..kena story lah time tu..dah lah tu over..nanti saya suruh dorang komen. Adik Yasir akan cakap. ‘Abah cerita best, mama tak best’ Hmmph, pandai betul kau ampu..! : )

Kembali kepada si S ni, si isteri tak suka macam tu..tapi beliau tak kejut suaminya ni..dia nak suruh suaminya faham. Pompuan memang gitu : ) Dia harapkan kita faham dia. Si suami pula atau lelaki memang blur, kita nak isteri direct pada kita bila nak sesuatu. Hah, nilah psikologi atau personaliti suami isteri yang perlu kita pelajari. Kalau suami, dia nak suruh isteri tidur dengan dia, pasti dia akan kejut, tapi isteri tak kejut kita. Dia nak kita faham sendiri..Inilah yang diberitahu oleh pelakon Mel Gibson apabila ditanya oleh wartawan, adakah beliau faham wanita (sebab beliau pernah lakon dalam filem ‘What Women Want’ memegang watak lelaki yang boleh baca suara hati wanita) beliau jawab, ‘Till now, I still cant understand women (my wife).”

Satu hari beliau pernah marah isterinya, bila si suami baru balik kerja, isteri share cerita pasal adik beradik dia, si suami bentak kerana sibuk cerita pasal orang macam diri sendiri betul sangat. Terus isteri merajuk..Banyak lagi perkara antara mereka berdua hingga melarat ke mahkamah shariah. Beliau tanya saya macam mana Ustaz? Bagaimana cara boleh saya baiki komunikasi saya dengan isteri?

Saya jawab, ‘kadang2 kita perlu buat beberapa perkara yang simple.’ Tapi ia juga bukan mudah, sebab kita jarang buat. Kita perlu praktis untuk jadikan ia suatu habit atau kebiasaan. Seorang pakar pernah kata, untuk jadikan satu habit seorang tu perlu ulang satu perkara yang sama sebanyak 16X!

Antara perkara simple yang saya maksudkan ialah:

1. Belajar mendengar luahan isteri.
Dalam kes ini, isteri beliau perlukan seseorang untuk mendengar luahan hati. Maklumlah, dari pagi sampai mlm jaga anak dan tak tak jumpa suami. Isteri nak suami dia dengar je. Tapi nak dengar tulah yang kadang2 kita susah nak buat. Ada beberapa perkara yang boleh tunjukkan kita mendengar:

- Eye contact
- Hentikan segala perbuatan. eg. stop baca paper.
- Angguk2..atau cakap ‘ya’ atau ‘oh, lepas tu?’
- Para frasa (paraphrase) eg. isteri cakap, saya pergi rumah mak, lepas tu jumpa kak ton, kak nab etc. kita paraphrase. ‘Oh, tadi awak cakap awak pergi rumah mak, jumpa kak ton, kak nab? lepas tu jumpa sape lagi? ‘
- Body posture. Mengadap isteri bila berbual.

Semua perkara ni akan membuatkan si isteri rasa kita mendengar luahan mereka, tulah yang dorang nak.

2. Empathy.
Walaupun rasa penat dan penuh problem serta tension dengan urusan pejabat, suami perlu bersikap empati. Iaitu cuba rasakan perasaan isteri yang kesunyian, sunyi, penat (basuk, lipat, gosok baju, masak, jaga budak etc) dan menunggu penuh harapan kepulangan suami.

Seperkara yang menarik yang beliau share dengan saya, beliau beritahu ketika suasana tgh tegang dan isterinya asyik minta cerai, beliau pernah beritahu isterinya, ‘awaklah satu-satunya wanita dalam hidup saya, tanpa awak hidup saya tak bermakna’ Terus, sejak hari tu isteri beliau mula berubah..Lihat tak impak nya kata2 si suami tadi?

Saya beritahu beliau, tulah yang isteri nak dengar. Tak cukup sayang tapi dia nak kita luahkan. Saya bagi contoh bila isteri masak sedap, tak cukup kita makan bertambah2 nasi atau lauk (walaupun maknanya sedaplah tu sampai bertambah2) tapi bagi isteri ia tidak cukup, mereka akan hampa bila suami tak cakap pape (pujilah maknanya). So suami kena puji atau luahkan.

Satu lagi perkara saya cadangkan pada beliau, supaya dapat timbangkan keluar berdua dengan isteri (mereka tak pernah lakukan sejak dapat anak rupanya), beliau komen, mungkin nanti isteri keberatan..saya kata cubalah..kadang2 kita juga perlu masa untuk berdua..I.Allah, kesan dia mereka akan nampak nanti. Maklumlah, kalau keluar dengan anak, satu nangis, satu mengamuk lapar atau nak tidur, bila makan tumpah air lah, lauklah..ada jer..boleh spoil dan kecoh jadinya (tu pengalaman saya yang baru anak dua) bayangkan kalau client saya yang anak lima ni! Beliau janji akan cuba…

Di akhir sesi, beliau beritahu..Ustaz, masih banyak lagi yang saya belum kenal isteri saya ni…Saya hanya tersenyum. Dalam hati saya bercakap ‘Saya pun’ : )

Ikut Salah, Tak Ikut Pun Salah…

Salam Euro!

Di sana sini sibuk dengan Euro 2008 di Austria/Switzerland. Sebagai fan no 1 England, saya tiada pasukan pilihan kali ini. Biasanya Holland akan menjadi pilihan no 2 saya selepas England. Ntah, saya minat betul dengan Marco Van Basten sejak dulu lagi. Tetapi kali ini pasukan no 1 saya bukan Holland, tetapi Spain. Kenapa? Jawapannya mudah. Ada Torres, Alonso. Reina & Arbeloa. Haha. Fahamkan?

Tetapi posting kali ini bukan pasal bolasepak, itu sebagai intro sahaja. Sebenarnya saya nak share peristiwa perjumpaan saya dengan seorang muslimah bernama H yang berlaku pada hari sabtu lepas. Beliau merupakan bekas aktivis belia di masjid saya bertugas sekarang ni. Sebelum ini beliau ada mengirimkan beberapa email dan sms pada saya bertanyakan tentang orang yang tidak berpegang kepada sebarang mazhab, mereka yang mengaku mengikut Quran dan Sunnah sahaja. Saya tidak akan berbicara bersangkutan hal ini pada posting saya kali ni. (Bagi jawapan saya berkaitan isu ini, sila rujuk laman http://abahyasir.multiply.com)

Sebenarnya soalan beliau ini berkisar tentang keluarga bakal suaminya (juga bekas aktivis belia Masjid Al-Falah). Pokok isu yang menjadi persoalan H ialah pendapat tidak batal wuduk bagi sentuhan antara suami isteri yang menjadi pegangan bakal keluarga suami beliau. Kebetulan juga saya bakal kadi pernikahan mereka, maka pastinya saya perlu berikan perhatian yang lebih serius kepada isu yang ditanyakan ini.

Beliau sebenarnya terkejut kerana bakal suaminya beranggapan bahawa menyentuh isteri adalah tidak batal wuduk. Pendapat ini sebenarnya merupakan pandangan sebahagian ulama yang menyatakan wuduk hanya batal apabila berlaku persetubuhan atau seks antara lelaki dan perempuan.

Respon saya pada beliau, ini isu khilaf ulama. Tiada siapa yang betul atau salah. Isu yang lebih utama ialah kerukunan rumahtangga. Yang penting kita perlu hormati pandangan masing-masing, ini termasuklah dalam isu agama. Tidak perlulah paksa2 supaya ikut pandangan masing2.

Nasihat saya pada beliau, teruskan amalan masing-masing. Maksudnya, jika nanti sudah suami isteri. Jika si suami tersentuh dalam keadaan kedua-dua berwuduk. Maka si isteri ambillah wuduk semula, manakala si suami tidak. Kan senang tak gaduh2? Timbul pula soalan: Abis, sah ke solat kita (suami-isteri)? Kenapa pula tidak? Jika di Mekah, umat Islam yang berjuta-juta serta berbilang mazhab boleh bersolat berjemaah bersama, mengapa tidak kita?

Namun, saya juga menasihatkan beliau agar bakal suaminya dapat meraikan dan menghormati pegangan mazhab isteri dan ahli keluarga isteri. Jika di rumah keluarga mertua, ambillah wuduk bila tersentuh isteri. Jika tidak, ia boleh menimbulkan salah faham keluarga mertua.

Ingat kisah Imam Malik? Beliau pernah meraikan pandangan golongan mereka berpendapat sunnah membaca doa qunut dengan membaca doa tersebut ketika menjadi Imam solat Subuh di kediaman Imam Syafii, padahal beliau tidak pernah qunut sebelumnya. Tindakan tersebut dilakukan tidak lain adalah sebagai penghormatan dan meraikan pandangan Imam Syafii.

Nah, jika seorang ulama besar boleh berbuat demikian mengapa tidak kita? Semoga kita dapat merenung isu dalam posting kali ini dengan satu dialog yang dipetik dari sebuah blogger Indonesia:

Q:”Lho, jadi qunut saat Subuh itu betul?”
A:”Betul, karena dalilnya ada. Qunut itu betul, bagi yg meyakini bahwa qunut subuh itu sunnah.”

Q:”Lantas, yg tidak qunut saat Subuh juga betul?”
A:”Tentu saja betul, karena mereka beranggapan bahwa qunut Subuh tidak sunnah.”

Q:”Lho, kalo begitu, siapa yg salah?”
A:”Yang salah? Yaaa jelas, yg salah adalah yg tidak sholat Subuh. Gitu aja kok repot!”