Hari Tua

Ibu

Temanita Berlainan Bangsa Dan Agama

Kes kaunseling yang ingin saya kongsi kali ini, diharapkan bukan sahaja bermanfaat kepada remaja tetapi juga kepada para ibu bapa. 

Latar belakang kes ini ialah tentang pasangan suami isteri yang datang bersama anak lelaki mereka yang berusia 19 tahun bagi mendapatkan khidmat kaunseling. Isu yang dikemukakan ialah hubungan intim anak lelakinya dengan seorang wanita cina. Sebenarnya kes cinta berlainan bangsa ni ada beberapa lagi kes lain yang hampir sama. Cuma saya kongsikan satu kes ini sebagai contoh.

Sayang Anak Tangan-Tangankan?

Lama rasanya saya tidak update blog kali ni. Maklum bulan Jun, saya bercuti hampir 8 hari ke beberapa tempat menarik di Malaysia, balik pula kerja menimbun. Ini ditambah pula saya diperlukan untuk membuat sedikit pembetulan pada disertasi (thesis) Master saya di UM. Adalah dua minggu lebih masa saya tiap malam dikhususkan untuk perkara ni. Atas sebab inilah sunyi sepi blog ini seketika waktu. 

Apa yang ingin saya kongsikan pengalaman saya kali ini ialah sewaktu sesi kaunseling saya dengan seorang ibu (Puan J). Beliau datang ditemani oleh 2 orang anak lelaki dan perempuan beliau yang berusia 13 & 16 tahun. Tapi kehadiran beliau bukanlah berkaitan dua anak ni, tetapi isu tentang anak lelakinya yang berusia 18 tahun.

Isu yang dikemukakan ialah anaknya suka balik lewat malam sebab lepak dengan kawan, tak minat belajar dan isu BGR.

Menjadi cara saya dalam berikan kaunseling kepada remaja dengan memfokuskan juga kepada ibu bapa selain dari remaja itu sendiri. Dalam hal ini, memandangkan client tidak hadir. Maka saya terpaksa fokus kepada ibunya sahaja.

Saya mendapati ibunya sangat-sangat garang, bayangkan beliau masih lagi merotan anak-anaknya termasuk anak sulung beliau yang berusia 18 tahun! Ini tidak termasuk cara perbulan beliau yang banyak menengking dan kasar. Ini diakui sendiri olehnya. Gaya beliau ini pula katanya bertentangan sekali dengan gaya suaminya. Lembut tuturcara apabila berkomunikasi dengan anak-anak. Berdasarkan pengamatan saya daripada kes-kes sebelum ini, biasanya bapa yang garang dan tidak mesra dengan anak. Tapi kali ini terbalik pula.

Saya juga difahamkan yang suami beliau sudah putus asa dan harapan terhadap anak sulungnya tu dan tidak ingin ambil tahu lagi apa2 perkara berkaitan dengannya. Ini disebabkan kerana anak tetap tidak mahu berubah dan tetap dengan perangai asalnya. Komen saya tentang hal ini pada puan J, ia adalah satu kerugian sekiranya suami beliau mengambil pendekatan ‘dah tak kuasa’. Saya tanya puan J, ‘Kalau cik pun mengambil pendirian macam suaminya, apa akan jadi pada anaknya?’ Pastinya berkemungkinan lebih meruncing lagi.

Ada beberapa perkara yang saya cadangkan untuk beliau ubah dalam pendekatan dengan anaknya:

1. Bercakap dengan lembut.
Iaitu tidak perlu bentak2 atau pekik bila berbual dengan anak. Si ibu sendiri mengaku, anaknya senang bila berbual dengan bapa dan juga Ustazah tempat beliau belajar madrasah di masjid. Bahkan, beliau juga sedar bila beliau cakap lembut anaknya dengar kata. Kenapa tidak teruskan?

2. Hentikan merotan anak.
Saya minta beliau buang segala rotan2 yang ada di rumah. Beliau ada 3 rotan! Pertama sekali saya gesa beliau pertama cuba kejut anak beliau bangun solat tanpa rotan. Mungkin tujuan baik, tapi pernah tak kita terfikir berkesan ke kejut anak bangun subuh dengan cara rotan? Pada saya ia boleh buat anak2 benci pada solat.

Nabi ajar rotan pada usia 10 tahun, 7 tahun sudah perlu diperintah untuk solat. Tapi pentarbiyahan sebenarnya bermula sebelum tu lagi. Tapi usia 18 tahun? Orang dewasa pun susah nak bangun solat subuh, apatah lagi budak2 remaja?

Jadi, saya minta beliau, cuba ubah pendekatan. Kejut anak dengan berlembut. Cakap baik2 dulu, goyang baik2. Jika liat juga, barulah boleh dikeraskan sedikit goyangan dan suara kita, tapi tak perlulah sampai ke peringkat rotan.

3. Pilih masa yang sesuai untuk nasihat anak.
Saya pinta beliau untuk memilih masa yang sesuai bila nak nasihat anaknya. Elakkan ketika sedang beliau tgh marah.

Pastikan juga anak dapat berehat dulu, mandi, makan dan sebagainya. Bila dah fresh, masa tu pun maknya pun dah kurang hot. Kalau anak mengantuk, tunggu sampai esok. Besok baru cakap.

Kenapa saya tekankan perkara ni? Sebabnya, penting bagi kita pastikan message kita clear dan sampai pada diri anak. Tak guna, cakap panjang lebar, meleter macam nak apa. Anak dengar masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Kan penat?

4. Sentuhan atau belaian pada anak.
Perkara ni sangat efektif sebenarnya khususnya bila kita berkomunikasi bersama dengan anak. Saya sendiri bila berbual dengan belia di masjid saya, saya akan cuba sentuh atau pegang bahu dorang, tepuk2 dengan perlahan dan sebagainya. Secara tak langsung remaja tu akan rasa dirinya dihargai, mesra dan bonding dengan kita.

Apatah lagi dengan anak! Tapi perkara tu tak berlaku pada si makcik J ni. Beliau tak setuju bila anaknya complain yang dia sayang anak lelaki sulung ni sebagaimana di sayang adik beradik yang lain. Saya tanya, betul ke? Dia kata taklah. Saya tanya lagi, pernah cium anak, usap dan sebagainya? Dia jawab dengan kedua anaknya yang lain, dia ada buat.

Saya cakap, betullah kata dia yang awak kurang sayang pada dia. Saya cuba beliau perbaiki dan latih untuk sentuh anak. Dia kata segan. Saya kata boleh I.Allah..

Saya minta dia, next time..bila nak tegur atau nasihat. Cuba ikut perkara ketiga di atas (pilih masa yang sesuai) cakap baik2 dan diiringi dengan sentuhan, pegang tangan anak sbg contoh. Dan lihat kesannya.. : )

5. Pujian.
Beliau jarang puji anak. Hmmph, ni yang tak best. Cuba bayangkan bila kita belikan hadiah contoh baju pada isteri, suami atau teman. Si penerima hadiah senyap je tak cakap apa2. apa perasaan kita? Begitu juga dengan anak, anak2 perlu dipuji bila mereka buat satu perkara yang menyenangkan ibu bapa sebagaimana mereka juga perlu ditegur atau dimarahi bila melakukan satu kesilapan. Kita perlu balance dalam perkara ni.

I.Allah, jika kita praktiskan tips di atas, anak akan bertambah sayang dan dengar kata kita. Jika tidakpun, hubungan kita akan bertambah mesra dan untuk jangka panjang ia adalah baik untuk hubungan antara anak dan ibu bapa.

Pengalaman Sebagai Naib Kadi

Sabtu lepas aktiviti saya padat dengan tugasan menikahkan pasangan-pasangan, bermula dari pagi dan berakhir pada malam hari. Maklum sekarang ni dah musim cuti sekolah. 

Apa yang menarik pasangan2 yang saya nikahkan baru2 ni terdiri daripada pelbagai latar belakang. Pasangan yang sama2 bujang, duda dan janda, pasangan muda belasan tahun dan juga pasangan yang berpoligami. Warna-warni kan?

Sebagai seorang kadi, saat yang paling best ialah bila kita nikahkan pasangan yang sama-sama bujang, ramai orang, meriah, gembira, seronok. Semua happy dan ghairah. Suntikan keghairahan tersebut akan terjangkit kepada si Kadi macam saya ni : ) Lebih-lebih lagi bila hadirin penuh sampai kadi nak masuk rumah pun susah.

Perkara sebaliknya berlaku, bila si duda bernikah dengan si janda, suasana sepi. Pernah saya nikahkan pasangan, yang hadir hanya pengantin, 2 saksi dan wali serta beberapa orang teman. Rupanya keluarga suami (bujang) tidak berkenan dan merestui pernikahannya dengan isteri (janda).

Di sinilah faktor keberkatan ibu bapa memainkan peranan. Dalam Islam, berbeza dengan pengantin perempuan yang perlukan wali, pernikahan tetap sah dan boleh diteruskan walaupun keluarga suami tak berikan restu. Namun, pernikahan tanpa restu ibu bapa walau pasangan tersebut saling cinta-mencintai adalah suatu perkara yang tidak digalakkan. Ia biasanya tidak kekal lama kerana faktor kurang keberkatan.

Kenapa dan Mengapa? Ia mudah. Pernikahan yang tiada restu (atau terpaksa direstui) ibu bapa, pastinya ibu dan bapa tidak gemar atau berkenan dengan pasangan kita, bila tak gemar..pastinya susah untuk berkomunikasi dan kurang doa daripada ibu bapa dalam sesetengah keadaan. Dalam jangka masa panjang ia bukanlah sesuatu yang sihat.

Dalam keadaan sebegini, penting bagi anak atau menantu cuba memperbaiki keadaan dan mengambil hati ibu bapa agar lama kelamaan ia mendapat restu dan rumahtangga mendapat keberkatan.

Antara pasangan yang saya nikahkan baru2 ni, pasangan belasan tahun. Yang perempuan baru sahaja 16 tahun, yang si suami umur 20 tahun. Memandangkan ia merupakan pasangan muda maka saya terpaksa improvise khutbah nikah yang perlu dibacakan untuk disesuaikan dengan usia mereka dan saya selitkan tanggungjawab yang boleh dimainkan kedua ibu bapa bagi membantu rumahtangga anak-anak mereka.

Ini penting kerana kebanyakan ibu bapa pasangan muda, jika berlaku sesuatu perkara khususnya jika ’short gun’, perkara pertama yang difikirkan ingin menutup malu iaitu dengan dikahwinkan anak mereka.

Sebenarnya tidak salah untuk nikahkan anak bagi menuntut malu, namun perancangan jangka pendek dan panjang juga perlu difikirkan. Ini termasuk cabaran2 yang bakal dihadapi oleh anak-anak mereka seperti pendapatan kurang stabil kerana masih dalam perkhidmatan negara, baru bekerja atau dalam keadaan jika mereka mendapat anak pada awal perkahwinan mereka.

Antara perkara yang perlu difikirkan juga (saya sering sentuh perkara ini dalam kursus rumahtangga untuk ibu bapa pasangan bawah usia 21 tahun) ialah plan bertindak secara bersama yang melibatkan anak, menantu dan besan masing2 yang berbentuk dalam sokongan dari segi kewangan dan penjagaan anak.

Isu2 seperti siapa yang perlu menjaga anak jika sang suami pergi bekerja atau NS, siapa yang perlu bantu belikan susu, pampers, jaga anak (jika isteri juga bekerja) perlu difikirkan. Ini penting kerana pasangan muda kurang matang dan pastinya punya kerumitan dari segi kewangan. Ibu bapa tidak boleh tidak perlu membantu.

Bayangkan jika perkara ini dibincangkan dengan teliti termasuk perancangan jangka panjang, contohnya: Anak digalakkan teruskan belajar atau mendalami kursus, mertua yang masih bekerja membantu dari segi kewangan, manakala besan kita yang tidak punyai pekerjaan pula membantu dari segi penjagaan anak. Pastinya pada jangka masa panjang pasangan tersebut dapat berdikari kerana bakal mempunyai pekerjaan yang stabil hasil dari pendidikan yang sempurna.

Selain dari itu, galakan dan bimbingan yang berterusan dari kedua ibu bapa dapat membantu meningkatkan kematangan anak-anak yang berkahwin pada usia muda, ibu bapa juga harus banyak bersabar kerana mereka perlu ingat yang anak-anak muda ini walaupun mungkin sudah dan bakal menjadi ibu atau bapa, pada hakikatnya masih muda dan belum punyai kematangan yang mencukupi.

Namun dengan tunjuk ajar dan sifat tidak putus asa dan doa yang berterusan dari ibu bapa, I.Allah rumah tangga yang dibina pada usia muda ini juga tidak mustahil dapat bertahan sehingga sepanjang hayat.

Nota: Gambar yang disiarkan merupakan gambar hiasan dan tiada kena mengena dengan posting kali ini.

Cinta

Kelmarin saya baru menonton film Ayat-Ayat Cinta bersama dengan isteri…pada saya film nya baik dan lakonan para pelakonnya mantap. Buktinya isteri saya meleleh air mata kerana kesedihan..Saya? No komen beb…

Cuma isteri saya tak puas hati kerana tak sama 100% dengan cerita dalam novel serta penggambarannya pula bukan di Mesir. Hmmph..Bukan senang cerita film yang diangkat ke layar perak. Bayangkan, novel 400-500 muka surat perlu dilakonkan dalam masa 2 jam? Pasti ada yang perlu disunting.

Cakap pasal film AAC ni, pelakon utama atau hero nya, dalam film ni ramai betul gadis yang terpikat dengannya. Kesemua gadis dalam film tersebut terpikat padanya kerana kemulian peribadi si ‘Fahri’. 

Jatuh cinta pandang pertama dengan ketampanan dan kejelitaan seseorang mungkin adalah satu perkara yang biasa kita dengar. Tapi tidak kurang juga ramai yang akan terpaut dengan sikap lemah lembut, sopan santun, bijak, kelakar, intellectual dan yakin diri! Ini biasanya cinta pandang kelima atau kesepuluh lah kecuali pakej ini complete dengan fizikal yang menarik.

Saya cakap begini kerana kadang kala, ada yang merasakan bahawa untuk mendapat pasangan kita perlulah punyai rupa fizikal yang menarik, tapi kalau kita lihat sekeliling, kita akan melihat teman kita atau saudara mara kita punya rupa tetapi masih belum bertemu jodoh, ada juga yang kurang menarik dari segi rupa dan fizikal tapi punya isteri atau suami yang jelita ataupun tampan. Maknanya, rupa bukan segalanya kan?

Nasihat saya yang belum bertemu jodoh dan masih lagi mencari-cari, seseorang tu perlu yakin dengan apa yang Allah ciptakan pada diri kita, yakin diri dengan kemampuan kita dan perelokkan keperibadian kita. Banyak berdoa juga baik diri sendiri atau dari ibu bapa. Paling penting juga, janganlah menyendiri..cuba aktifkan diri dengan aktiviti kemasyarakat dan sukarela.

Dan kalau perlu sound cik abang yang pemalu dan tak faham2 tu, sound lah..tapi biarlah dengan cara yang beradab dan beretika. Kita akan ada email, chat etc? Atau boleh guna orang tengah? Lambat2 nanti melepas, maklum bukan senang cari pemuda atau pemudi yang beriman dan bertaqwa sekarang ni. : )

Tapi kalau masih belum jumpa? Anggaplah itu satu ujian untuk kita dan jangan putus asa. I.Allah adalah tu…

Ibu, Kau Ratu Hatiku

Masuk hari ni dah 12 hari tekak saya tak baik-baik. Saya hidap tonsilitis. Bila kena biasanya akan disertai dengan demam panas, tapi biasanya 2-3 hari dah baik. Kali ni paling lama. Dari sabtu lepas hingga khamis ni saya tak masuk ofis disebabkan gabungan cuti, cuti umum & MC. 

Bila kita lihat dari sudut yang positif, sakit ni peluang untuk kita dapat pahala. Dalam hadith disebutkan bila kita sakit maknanya Allah nak bagi kita pahala. Maksud hadith ini jika kita tabah dan sabar jika diberikan ujian, barulah kita akan dapat ganjaran, lagi berat sakit lagi banyak kita sabar, maka lagi besarlah ganjaran kita. Baginda sendiri pernah menceritakan kepada sahabat bahawa jika beliau sakit, maka sakit baginda adalah dua kali ganda daripada kesakitan para sabahat dan manusia sekalian. Jadi bayangkan pahala yang diterima baginda.

Maka lepas solat Asar tadi, saya beritahu isteri saya dengan nada separuh serius separuh gurau. “Fah, abang rasa saya sakit ni sebab banyak dosa dgn awaklah, maafkan saya.” Tapi isteri saya jawab, “awak takde dosa dengan saya (ada sebenarnya walau tak dinyatakan) tapi mungkin dosa dengan mak awak sebab dah lama tak contact dia!” Oh ooh!

Lama tak lah lama, sebab saya biasanya akan ziarah ibu bapa saya seminggu sekali bersama keluarga. Cuma kali ni, disebabkan anak pertama saya kena HMFD maka saya tak berkesempatan untuk ziarah, maklum di sana, ada 2 orang anak saudara yang cute miut..nanti berjangkit pulak. Mungkin maksud isteri saya tu supaya ziarah beliau seorang diri atau call ibu untuk bertanya khabar.

Lantas, saya pun ambil hp dan call ibu saya masa tu juga, Alhamdulillah, ibu saya baru pulang dari JB bersama bapa dan dua kakak saya. Sempat saya share perkembangan kedua anak saya dan minta ibu doakan supaya sempat sembuh. Maklum doa ibu mustajab.

Biar saya share hubungan saya dengan ibu saya ni, saya merupakan anak keempat dan merupakan satu-satunya anak lelaki dari 5 adik. Ibu saya seorang yang tegas dalam didikan terutamanya dari segi perilaku, saya dan adik bongsu tidak terkepas daripada tindakan disiplin dalam hal ini. Tindakan tidak hormat kepada orang tua atau kakak saya seperti bercakap kasar atau terlepas sebutan yang kurang enak, pasti akan mengundang kemarahan yang meluap dari ibu saya ni.

Bapa pula menurut ikut kata ibu, dia dah tone down masa tak seperti mana zaman kakak2 saya dulu. Zaman kami beliau relax dan berikan kebebasan untuk saya dan adik belajar tanpa menetapkan masa belajar atau menonton TV. Tapi kalau tak solat, masih mengundang bahaya kemarahan juga untuk saya dan adik beradik yang lain : )

Walau begitu, ibu saya seorang yang penyayang dan ini memberikan kesan dalam diri saya dan adik beradik yang lain. Sejak saya kecil sehingga besar, andai kata saya terpaksa pergi jauh kerana urusan belajar, umrah atau pekerjaan beliau pasti akan cium kedua pipi saya. Bapa pula, sering berikan motivasi dan dorongan sejak saya kecil supaya saya berjaya dalam pelajaran.

Bila saya berkahwin, saya mula tinggal berasingan dari kedua ibu bapa saya. Ada positif dan negatif bila kita tinggal berasingan ni. Yang positifnya, kita tinggal berjauhan, bila berjauhan kita jarang bersua, bila kita jarang bersua kita akan kurang berintraksi seterusnya jarang buat dosa atau kecilkan hati ibu atau bapa yang mungkin kita lakukan tanpa disedari . Bila berjauhan juga akan timbul rasa rindu dan bila berjumpa kita akan rasa happy sangat.

Yang negatifnya, kita tidak berpeluang untuk berlaku ihsan pada kedua ibu bapa kita sekerap seperti mana kita tinggal bersama mereka dulu. Jadi untuk catch up perkara ni, kita perlu cari quality time bersama ibu bapa kita ni. Mungkin sekali sekala kita boleh ajak mereka keluar dengan kita sahaja, kita juga boleh ziarah ibu bapa kita seorang diri tanpa keluarga sekali sekala. Saya pernah melakukan sedemikian, memang lain. Ibu saya khususnya, mesra beliau saya rasa lebih sikit dari biasa. Maklum anak lelaki sorang : )

Yang kelakarnya, IC ibu saya ni tiada tarikh lahir. Kelakar kan? Tapi nilah orang dulu2..kadang2 register lambat dan macam2 perkara yang tidak dapat dielakkan. Jadi biasanya saya akan ambil kesempatan untuk menghadiahkan beliau sesuatu pada Hari Ibu sebagai ganti hari lahir beliau.

Hari Ibu? Boleh ke celebrate? Ini saya tak nak sentuh di sini kerana panjang cerita dan boleh dirujuk pada sumber yang lain (mungkin boleh rujuk blog Ustaz Haniff bahagian kemusykilan agama)

Ada juga yang menyatakan hari lahir pun tak boleh disambut dan kita tidak boleh mengajar beri hadiah hari lahir pada anak2 sebab takut akan timbul sifat mengharapkan hadiah dan meminta-minta, pada saya tarikh2 penting begini termasuk hari ulang tahun perkahwinan adalah tarikh2 sentimental bagi saya. Apa perasaan kita bila seseorang2 itu ingat hari lahir kita dan tanpa kita sedari beliau menghadiahkan kita sesuatu! Pasti hati kita akan tersentuh dan terharu.

Bagi saya pula, menjadi amalan saya untuk hadiahkan sesuatu kepada keluarga termasuk adik dan kakak2 saya termasuk anak saudara saya serta adik ipar saya. Begitu juga dengan mereka. Perkara yang sama juga dilakukan kepada isteri tercinta. Hari lahir beliau adalah hari yang biasanya saya akan lakukan surprise untuk beliau. Unsur-unsur surprise ni sebenarnya boleh menghangatkan cinta tau!

Junjungan kita Nabi Muhammad ada menggalakkan agar kita saling memberi dan menerima hadiah. Rasulullah pernah menjelaskan pengaruh hadiah di dalam meraih kecintaan dan kasih sayang sesama insan; Dalam sebuah hadithnya beliau ada menyebutkan ” Saling memberi hadiahlah kalian, nescaya kalian akan saling mencintai.”

Sebenarnya bukan nilai hadiah tersebut yang menjadi ukuran tetapi ingatan mendalam dari hati yang suci itulah yang memberikan kesan kepada si penerima seterusnya timbul perasaan kasih dan sayang kepada si pemberi yang mana akhirnya keduanya makin saling sayang menyayangi antara satu sama lain.

Pakcik Tak Sedar Diri

Sebenarnya dari minggu lepas saya nak share cerita ni, tapi asyik terbantut je. Last2 share pengalaman lain. Cerita ni sebenarnya berlaku minggu lalu. Seorang makcik call saya nak minta kaunseling rumahtangga bersama dengan suami. Beliau dirujukkan oleh FSC PPIS-Jurong rupanya. Saya pun tetapkanlah masa untuk appt. 

Tiba masanya beliau pun datang jumpa saya di masjid bersama dengan suami, keduanya berusia dalam 50 an. Makcik ni cakap, saya berharap dapat jumpa kaunselor yang lebih berusia, dapat yang muda pulak. Ustaz, dah kahwin? Alamak! Dah lama saya tak dapat client yang tegur saya muda atau tanya dah kawin sejak dah jadi bapak ni. : ) “Saya jawab, dah cik. Anak saya dah 2 dah.”

Sebenarnya kaunseling ni, tak perlulah kena kahwin untuk kaunseling orang yang dah berkahwin. Kalau dah kahwin satu advantage. Yang penting kita perlu ada kemahiran untuk memastikan kita mampu menjadi pendengar yang baik dan berusaha memahami client. Apa guna kalau berbual dengan kaunselor yang berusia tapi tiada kemahiran, bersikap biased dan tidak berusaha memahami perasaan client? Begitu juga tak semestinya orang muda bila berhadapan dengan budak2 belia atau remaja, tapi tak dapat tunjukkan faham isi hati mereka, lebih baik jumpa dengan kaunselor yang dah berusia tapi lebih faham isi mereka. Kan lagi best!

Ok, kita sambung cerita..rupanya suami makcik ni main kayu tiga! Tak padan. Dah 8 tahun dia buat projek. Laaa..Bila ditanya apa yang menyebabkan beliau jalinkan hubungan dengan wanita lain? Dengan selamba dia jawab, “ingat nak kahwin dua!” Cantiknya muka, kata hati sayalah : ) Padahal, isteri dia gaji lagi besar dan banyak tanggung sebahagian besar dari nafkah keluarga. Haha emosi sikit, ni semua mainan perasaan je. Tak boleh cetuskan atau luahkan depan client!

Apa yang saya ingin share di sini ialah, pengajaran dari kes kali ini, sang suami sebenarnya seorang yang sangat pemalu dan susah nak luahkan perasaan. Beliau juga malu nak tonjolkan perasaan kasih dan sayang pada isteri. Mengikut kata isterinya, sejak dapat anak pertama, suaminya stop pimpin tangan beliau. Kesiannya…

Tapi saya tak terkejut jika beliau seorang yang romantik semasa bercinta. Saya tanya makcik tu. Betul tak? Betul kata makcik ni. saya dah agak dah. Saya dapat jangka sebab ni bukan kes pertama saya bila dah kahwin pemalu, masa bercinta tidak.

Sebabnya, orang sebegini..dia terpaksa hilangkan rasa malu semata-mata nak dapatkan gadis yang diidamkan, kalau malu kan melepas? Lagipun syaitan memang suka goda manusia, yang dosa sedap dilakukan. Dia kan suka orang bercerai berai. Sebagai contoh sang suami ni, bila dengan mata air dia, hmmph..bukan main romantik. Luv u, miss u & hug u! Luah isteri beliau, dari sms suaminya pada temanitanya. Aduuh, nak terbegik saya dengar. Nak termuntah pun ada : )

Pendek cerita, saya kata pada suaminya, Encik..kalau sungguh2 nak menang hati isteri semula, kenalah usaha sesuatu. Apa yang encik nak lakukan? Terkebil2, tersengih2, biasa kes sebelum2 ni, suami akan menyesal, mata berair kadang2 menangis..pakcik ni? Hai tak faham saya! Saya cakap dengan beliau..Encik, “saya tak nampak pakcik serius untuk berubah, saya tak tahu dalaman hati pakcik bagaimana, tapi dari segi luaran..saya tak nampak. mungkin telahan saya boleh jadi salah..”

Sebelum pulang, beliau bersetuju untuk tukar hp no supaya mata air nya tak ganggu lagi dan untuk buktikan pada isterinya yang beliau serius untuk berubah. Saya juga pesan, supaya serius kerana mengikut isterinya, tinggal lagi 10% sahaja rasa kasih dan sayang beliau pada suami. Cubalah menang hati isteri semula sebagaimana nak dapatkan ketika belum bernikah dulu. Akhir sekali, lawanlah perasaan malu untuk pimpin tangan isteri..sentuh isteri dan lafazkanlah sayang padanya. Semoga beliau insaf dan rumahtangga beliau dapat diselamatkan.

Semoga kita dapat mengambil pelajaran daripada kisah pakcik ni.

YMCA

Pagi tadi saya dan teman-teman dari gang-gang asatizah junior (gabungan dari pelbagai masjid) telah menyertai Community Engagement Games Day bagi acara Futsal anjuran National Council of Churches of Singapore (NCCS). 

Kami menang sekali dan tewas sekali dan tersingkir dari pertandingan. Macam-macam team dari pelbagai organisasi dan agama, Sikh, Kristian, Islam dan lain-lain. Pasukan kami bernama Young Muslim : )

Apa yang menarik perhatian saya pada pertandingan pagi tadi ialah oppornent kami yang pertama yang terdiri kebanyakannya daripada budak-budak melayu. Saya tak perasan nama pasukan tersebut sehingga diberitahu selepas perlawanan, pasukan tersebut ialah YMCA. Terkejut saya..

Saya bagitahu teman-teman yang lain, kenapa tak jumpa dorang? Mereka dah balik, jawab teman-teman saya tu. Alamak, kenapa tak jumpa awal2? Sayang…nilah peluang kita untuk kenal2 dengan mereka. Ketika sedang asyik menonton perlawanan-perlawanan lain. Teman-teman saya tu bagitahu yang mereka dah jumpa dah budak2 YMCA tu, mereka sempat bertanya khabar dan berkenalan. Saya tanya, bagi name card tak? Bagi jawab mereka. Bangga saya dengan tindakan pro aktif ustaz-ustaz muda ni. Mereka dapat maklumat budak-budak ni berpeluang pergi jamming di sana.

Saya tak boleh salahkan YMCA atau mana-mana badan agama lain, mereka memang ada pelbagai facility dan tempat mereka terbuka kepada semua bangsa. Kita tak boleh salahkan orang lain, jika anak bangsa kita jadi begitu. Kita perlu salahkan diri kita sendiri. Keluraga-keluarga Melayu-Islam khususnya perlu bertanggungjawab ke atas ideologi anak-anak mereka. Ini semua tidak dapat diselamatkan jika ibu bapa sendiri mempunyai pengetahuan agama yang rendah dan tidak pula memastikan diri dan anak-anak mereka mendapat bimbingan agama yang secukupnya.

Isu ini lebih ketara di kalangan keluarga pincang. Namun, saya yakin kita telah bergerak pada landasan yang betul, dengan Mendaki dan Muis telah menyasarkan kepada golongan ini, ini termasuklah penglibatan masjid dalam menangani isu keluarga pincang dengan program yang menggabungkan pengagihan sumbangan kewangan dan makanan dengan pembelajaran Islam. Malah di Al-Falah, I.Allah kita akan memulakan program Home Based Islamic Learning melibatkan keluarga-keluarga miskin dan kurang keupayaan. Semoga usaha kami ini berjaya.

Sufiah Yusof

Kesian Sufiah. Itulah rasa hati saya bila pertama kali dengar cerita yang beliau sekarang ini memperdagangkan tubuh badannya bagi menyara hidup. Sebenarnya sebelum keluar berita tersebut, 2 minggu sebelumnya tiba-tiba saya teringatkan gadis ini. Ingin tahu apa beliau buat sekarang sejak melarikan diri dari Universiti dan berkahwin dengan lelaki pilihannya. Saya cuba google dan wikipedia nama beliau untuk dapatkan berita terbaru tentangnya. Tup2..keluar cerita yang menyedihkan.

Tidak perlulah diceritakan apa yang terjadi pada Sufiah, semuanya sudah terpapar di akhbar, apa yang boleh kita pelajari di sini ialah kita tidak boleh lari dari fitrah. Kanak-kanak bagaimana bijakpun, mereka perlu dibiarkan untuk bermain dan berinteraksi dengan rakan sebaya. Tidakkah manusia itu dijadikan untuk berkenal-kenalan? 

Teringat saya kisah seorang kanak-kanak lelaki melayu campuran Inggeris, bernama Ainan tidak silap..beliau juga diharapkan oleh ibu bapanya untuk dapat masuk ke Universiti pada usia yang muda..7 tahun untuk lebih tepat lagi! Ahh! Mudahan ibu bapa beliau terbaca cerita tentang Sufiah ni.

Seperkara lagi cerita tentang Sufiah ialah perihal didikan cara regim yang diketengahkan oleh bapa beliau Farooq. Kesian Sufiah..saya tidak mahu bincangkan kali ini tentang impak yang boleh dimainkan oleh ayah pada anak. Cukup dengan kita lihat kesan-kesan pada anak-anak yang kurang mendapat belaian kasih sayang daripada seorang yang bernama ayah. Kalau ikut kajian mereka inilah yang paling tinggi risiko terdedah kepada isu-isu sosial.

Sebagai bapa kepada dua orang anak, inilah yang paling saya takuti..mudah-an saya dapat menjadi bapa yang penyayang kepada kedua orang anak saya, Madihah & Yasir.

Kepada bapa Sufiah, semoga beliau sedar dengan kesilapan yang telah dilakukan, ibu beliau Halimahton..semoga anda terus tabah, tidak mudah putus asa dan selalu berdoa. Doa saya buat beliau, semoga beliau kembali ke pangkal jalan. Amin!