Wanita Filipino

Pernah satu ketika saya hampir pulang dari pejabat, saya diberitahu ada seseorang yang ingin berjumpa. Alamak, aku dah balik ada pulak..ah, inilah kalau kerja di masjid..kalau ada masalah, Imam masjid yang akan dicari. Walaupun ketika tu saya bertugas separuh masa kerana hujung minggu, tapi saya ada 2 walk in client. 

Rupanya yang nak jumpa saya ni, seorang wanita Filipino berusia dalam pertengahan 30 an. Beliau seorang saudara baru dan sudah berkahwin dengan seorang lelaki Melayu. Dah lama dia cari saya, tapi dia datang sebelah malam, saya dah baliklah. : )  Beliau mengadu 2 perkara: 

1. Ibu menentang dan tidak gembira beliau menganut Islam.   

2. Suami tidak bertanggungjawab. 

Ibu wanita ini tidak gembira dengan tindakannya menganut agama Islam. Begitu juga dengan saudara maranya yang lain. Tetapi saya tidak sempat menyentuh isu ini dengan lebih lanjut kerana lebih ingin beri tumpuan pada perkara yang kedua iaitu tentang suaminya. Kalau fokus dua2, nampak gayanya balik lepas Maghrib lah saya. Nanti saya pulak kena kaunseling kat rumah : ) 

Tapi dipendekkan cerita, hubungan beliau diburukkan lagi dengan berita suaminya yang tidak bertanggungjawab. Makin rosak imej Islam pada pandangan mata agama lain angkara Muslim yang tidak bertanggungjawab. Si ibu yang beragama Kristian Katolik menggesa si anak supaya memutuskan hubungan dengan suaminya dan kembali kepada agama asal.

Sebagai seorang anak, kita wajib taat dengan ibu walaupun dia seorang yang bukan Islam selagi mana beliau tidak memerintahkan kita melakukan perkara maksiat dan bertentangan dengan agama. Itupun, kita perlu menolak dengan baik dan tidak meninggikan suara agar kita tidak tergolong di kalangan anak yang derhaka pada orang tua. 

Cakap pasal suaminya, sama seperti wanita ni yang berstatus janda, suaminya juga seorang duda dan mempunyai anak-anak yang sudah dewasa. Oleh itu beliau terpaksa menanggung maintenance yang banyak juga untuk dilunaskan pada keluarga yang lama. Akibatnya, tanggungjawab pada keluarga yang baru pula terabai! 

Namun timbul satu masalah, pernikahan mereka ini tidak didaftarkan di Singapura! Ia dilakukan di Indonesia. Malah tidak ada sebarang dokumen langsung untuk membuktikan keabsahan pernikahan mereka ini. Lebih pelik lagi, mengambil kira si isteri merupakan muallaf dan perlukan wali hakim untuk bernikah. Betullah, Indonesia semua boleh : )  

Kesian sang isteri yang dalam dilemma, beliau tidak boleh melakukan apa2. Tidak boleh mengadu juga pada mana2 pihak. Tidak boleh juga menuntut cerai. Malah, suaminya boleh teruskan pernikahan yang baru di Singapura! Ini kerana pihak berkuasa di sini tiada rekod yang menunjukkan beliau mempunyai seorang isteri. Beliau bimbang dengan kemungkinan ini kerana suami tidak ingin menggunakan namanya dalam sebarang urusan dan berkeras kesemuanya dilakukan atas nama isteri. 

Jadi salah siapa jika berlaku perkara sebegini? Betul, suami tidak bertanggungjawab. Tetapi kaum wanita seharusnya lebih bijak, saya tidak dapat salahkan wanita Filipino ini kerana beliau begitu naif, maklumlah saudara baru. Tetapi bagi kaum wanita lain yang ingin berkahwin dengan suami orang atau pernikahan mereka tidak direstui keluarga, lalu mencari jalan keluar dengan berkahwin di luar Singapura. 

Fikirlah berkali-kali, kerana kesan buruknya lebih pada kaum wanita. Malah, jika suami kita seorang yang baik dan bertanggungjawab pun ia tidak menjanjikan sebarang masa depan yang cerah bagi isteri. Apa jadi jika suami kita meninggal dunia? Bagaimana kita ingin buktikan kita dan anak2 juga punyai bahagian di atas segala aset dan juga wang pusaka suami? 

Kembali kepada wanita Filipino tadi, alhamdulillah beliau tetap tidak menyesal menjadi seorang Muslimah dan tetap tabah menjalani kehidupan seharian. Beliau beruntung kerana mempunyai perniagaan sendiri di salah sebuah pusat membeli belah di kawasan bandar. Malah, tiap malam beliau akan bersolat di Masjid selepas pulang dari kedainya. 

Semoga Allah berikan kekuatan padanya dan teguhkan keimanannya. Amin! 

Subscribe to Abah yasir!

Temanita Berlainan Bangsa Dan Agama

Kes kaunseling yang ingin saya kongsi kali ini, diharapkan bukan sahaja bermanfaat kepada remaja tetapi juga kepada para ibu bapa. 

Latar belakang kes ini ialah tentang pasangan suami isteri yang datang bersama anak lelaki mereka yang berusia 19 tahun bagi mendapatkan khidmat kaunseling. Isu yang dikemukakan ialah hubungan intim anak lelakinya dengan seorang wanita cina. Sebenarnya kes cinta berlainan bangsa ni ada beberapa lagi kes lain yang hampir sama. Cuma saya kongsikan satu kes ini sebagai contoh.

Sedangkan Lidah Lagi Tergigit…

Kelmarin dan hari ni tak berhenti saya perlu kaunseling. Tu belum campur meeting yang perlu dihadiri. Ah, penat betul..kerja ofis pun tak sempat sangat sentuh tadi. Kesemuanya ada 4 kes, 2 hari ni, 2 semalam. 

Saya ingin kongsi kes saya dengan seorang (namanya S) yang kali terakhir saya jumpa atau kaunseling 4 tahun lepas. Kali ini saya berjumpa dengannya kerana beliau menghadapi masaalah rumahtangga. Beliau berusia lewat 30 an dan sudah lebih 10 tahun bernikah dan mempunyai lebih dari 2 orang anak.

Tapi sejak kebelakangan ini hubungan beliau suami isteri..semakin goyang dan renggang. Isterinya mengadu yang suaminya banyak tumpukan masa pada anak2 hingga isteri kesepian. Anak2 beliau manja dengan bapanya. Nak tidur mesti minta bapa temankan hingga buatkan si bapa sampai tertidur hingga pagi. Jadi si isteri akan tidur sorang, keadaan begini luar biasa pada saya kerana biasa yang berlaku adalah sebaliknya, yakni anak-anak biasa akan cari si ibu untuk tidurkan. Macam kes saya : ) Anak2 saya bila time tidur akan cari mamanya, suruh story dah sebagainya..tambahan pula bila saya pulang kadang2 anak2 dah tidur. Tapi kadang2 angin..’Nak abah story mlm ni!’ Oh oh! tak boleh lari..kena story lah time tu..dah lah tu over..nanti saya suruh dorang komen. Adik Yasir akan cakap. ‘Abah cerita best, mama tak best’ Hmmph, pandai betul kau ampu..! : )

Kembali kepada si S ni, si isteri tak suka macam tu..tapi beliau tak kejut suaminya ni..dia nak suruh suaminya faham. Pompuan memang gitu : ) Dia harapkan kita faham dia. Si suami pula atau lelaki memang blur, kita nak isteri direct pada kita bila nak sesuatu. Hah, nilah psikologi atau personaliti suami isteri yang perlu kita pelajari. Kalau suami, dia nak suruh isteri tidur dengan dia, pasti dia akan kejut, tapi isteri tak kejut kita. Dia nak kita faham sendiri..Inilah yang diberitahu oleh pelakon Mel Gibson apabila ditanya oleh wartawan, adakah beliau faham wanita (sebab beliau pernah lakon dalam filem ‘What Women Want’ memegang watak lelaki yang boleh baca suara hati wanita) beliau jawab, ‘Till now, I still cant understand women (my wife).”

Satu hari beliau pernah marah isterinya, bila si suami baru balik kerja, isteri share cerita pasal adik beradik dia, si suami bentak kerana sibuk cerita pasal orang macam diri sendiri betul sangat. Terus isteri merajuk..Banyak lagi perkara antara mereka berdua hingga melarat ke mahkamah shariah. Beliau tanya saya macam mana Ustaz? Bagaimana cara boleh saya baiki komunikasi saya dengan isteri?

Saya jawab, ‘kadang2 kita perlu buat beberapa perkara yang simple.’ Tapi ia juga bukan mudah, sebab kita jarang buat. Kita perlu praktis untuk jadikan ia suatu habit atau kebiasaan. Seorang pakar pernah kata, untuk jadikan satu habit seorang tu perlu ulang satu perkara yang sama sebanyak 16X!

Antara perkara simple yang saya maksudkan ialah:

1. Belajar mendengar luahan isteri.
Dalam kes ini, isteri beliau perlukan seseorang untuk mendengar luahan hati. Maklumlah, dari pagi sampai mlm jaga anak dan tak tak jumpa suami. Isteri nak suami dia dengar je. Tapi nak dengar tulah yang kadang2 kita susah nak buat. Ada beberapa perkara yang boleh tunjukkan kita mendengar:

- Eye contact
- Hentikan segala perbuatan. eg. stop baca paper.
- Angguk2..atau cakap ‘ya’ atau ‘oh, lepas tu?’
- Para frasa (paraphrase) eg. isteri cakap, saya pergi rumah mak, lepas tu jumpa kak ton, kak nab etc. kita paraphrase. ‘Oh, tadi awak cakap awak pergi rumah mak, jumpa kak ton, kak nab? lepas tu jumpa sape lagi? ‘
- Body posture. Mengadap isteri bila berbual.

Semua perkara ni akan membuatkan si isteri rasa kita mendengar luahan mereka, tulah yang dorang nak.

2. Empathy.
Walaupun rasa penat dan penuh problem serta tension dengan urusan pejabat, suami perlu bersikap empati. Iaitu cuba rasakan perasaan isteri yang kesunyian, sunyi, penat (basuk, lipat, gosok baju, masak, jaga budak etc) dan menunggu penuh harapan kepulangan suami.

Seperkara yang menarik yang beliau share dengan saya, beliau beritahu ketika suasana tgh tegang dan isterinya asyik minta cerai, beliau pernah beritahu isterinya, ‘awaklah satu-satunya wanita dalam hidup saya, tanpa awak hidup saya tak bermakna’ Terus, sejak hari tu isteri beliau mula berubah..Lihat tak impak nya kata2 si suami tadi?

Saya beritahu beliau, tulah yang isteri nak dengar. Tak cukup sayang tapi dia nak kita luahkan. Saya bagi contoh bila isteri masak sedap, tak cukup kita makan bertambah2 nasi atau lauk (walaupun maknanya sedaplah tu sampai bertambah2) tapi bagi isteri ia tidak cukup, mereka akan hampa bila suami tak cakap pape (pujilah maknanya). So suami kena puji atau luahkan.

Satu lagi perkara saya cadangkan pada beliau, supaya dapat timbangkan keluar berdua dengan isteri (mereka tak pernah lakukan sejak dapat anak rupanya), beliau komen, mungkin nanti isteri keberatan..saya kata cubalah..kadang2 kita juga perlu masa untuk berdua..I.Allah, kesan dia mereka akan nampak nanti. Maklumlah, kalau keluar dengan anak, satu nangis, satu mengamuk lapar atau nak tidur, bila makan tumpah air lah, lauklah..ada jer..boleh spoil dan kecoh jadinya (tu pengalaman saya yang baru anak dua) bayangkan kalau client saya yang anak lima ni! Beliau janji akan cuba…

Di akhir sesi, beliau beritahu..Ustaz, masih banyak lagi yang saya belum kenal isteri saya ni…Saya hanya tersenyum. Dalam hati saya bercakap ‘Saya pun’ : )

Sayang Anak Tangan-Tangankan?

Lama rasanya saya tidak update blog kali ni. Maklum bulan Jun, saya bercuti hampir 8 hari ke beberapa tempat menarik di Malaysia, balik pula kerja menimbun. Ini ditambah pula saya diperlukan untuk membuat sedikit pembetulan pada disertasi (thesis) Master saya di UM. Adalah dua minggu lebih masa saya tiap malam dikhususkan untuk perkara ni. Atas sebab inilah sunyi sepi blog ini seketika waktu. 

Apa yang ingin saya kongsikan pengalaman saya kali ini ialah sewaktu sesi kaunseling saya dengan seorang ibu (Puan J). Beliau datang ditemani oleh 2 orang anak lelaki dan perempuan beliau yang berusia 13 & 16 tahun. Tapi kehadiran beliau bukanlah berkaitan dua anak ni, tetapi isu tentang anak lelakinya yang berusia 18 tahun.

Isu yang dikemukakan ialah anaknya suka balik lewat malam sebab lepak dengan kawan, tak minat belajar dan isu BGR.

Menjadi cara saya dalam berikan kaunseling kepada remaja dengan memfokuskan juga kepada ibu bapa selain dari remaja itu sendiri. Dalam hal ini, memandangkan client tidak hadir. Maka saya terpaksa fokus kepada ibunya sahaja.

Saya mendapati ibunya sangat-sangat garang, bayangkan beliau masih lagi merotan anak-anaknya termasuk anak sulung beliau yang berusia 18 tahun! Ini tidak termasuk cara perbulan beliau yang banyak menengking dan kasar. Ini diakui sendiri olehnya. Gaya beliau ini pula katanya bertentangan sekali dengan gaya suaminya. Lembut tuturcara apabila berkomunikasi dengan anak-anak. Berdasarkan pengamatan saya daripada kes-kes sebelum ini, biasanya bapa yang garang dan tidak mesra dengan anak. Tapi kali ini terbalik pula.

Saya juga difahamkan yang suami beliau sudah putus asa dan harapan terhadap anak sulungnya tu dan tidak ingin ambil tahu lagi apa2 perkara berkaitan dengannya. Ini disebabkan kerana anak tetap tidak mahu berubah dan tetap dengan perangai asalnya. Komen saya tentang hal ini pada puan J, ia adalah satu kerugian sekiranya suami beliau mengambil pendekatan ‘dah tak kuasa’. Saya tanya puan J, ‘Kalau cik pun mengambil pendirian macam suaminya, apa akan jadi pada anaknya?’ Pastinya berkemungkinan lebih meruncing lagi.

Ada beberapa perkara yang saya cadangkan untuk beliau ubah dalam pendekatan dengan anaknya:

1. Bercakap dengan lembut.
Iaitu tidak perlu bentak2 atau pekik bila berbual dengan anak. Si ibu sendiri mengaku, anaknya senang bila berbual dengan bapa dan juga Ustazah tempat beliau belajar madrasah di masjid. Bahkan, beliau juga sedar bila beliau cakap lembut anaknya dengar kata. Kenapa tidak teruskan?

2. Hentikan merotan anak.
Saya minta beliau buang segala rotan2 yang ada di rumah. Beliau ada 3 rotan! Pertama sekali saya gesa beliau pertama cuba kejut anak beliau bangun solat tanpa rotan. Mungkin tujuan baik, tapi pernah tak kita terfikir berkesan ke kejut anak bangun subuh dengan cara rotan? Pada saya ia boleh buat anak2 benci pada solat.

Nabi ajar rotan pada usia 10 tahun, 7 tahun sudah perlu diperintah untuk solat. Tapi pentarbiyahan sebenarnya bermula sebelum tu lagi. Tapi usia 18 tahun? Orang dewasa pun susah nak bangun solat subuh, apatah lagi budak2 remaja?

Jadi, saya minta beliau, cuba ubah pendekatan. Kejut anak dengan berlembut. Cakap baik2 dulu, goyang baik2. Jika liat juga, barulah boleh dikeraskan sedikit goyangan dan suara kita, tapi tak perlulah sampai ke peringkat rotan.

3. Pilih masa yang sesuai untuk nasihat anak.
Saya pinta beliau untuk memilih masa yang sesuai bila nak nasihat anaknya. Elakkan ketika sedang beliau tgh marah.

Pastikan juga anak dapat berehat dulu, mandi, makan dan sebagainya. Bila dah fresh, masa tu pun maknya pun dah kurang hot. Kalau anak mengantuk, tunggu sampai esok. Besok baru cakap.

Kenapa saya tekankan perkara ni? Sebabnya, penting bagi kita pastikan message kita clear dan sampai pada diri anak. Tak guna, cakap panjang lebar, meleter macam nak apa. Anak dengar masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Kan penat?

4. Sentuhan atau belaian pada anak.
Perkara ni sangat efektif sebenarnya khususnya bila kita berkomunikasi bersama dengan anak. Saya sendiri bila berbual dengan belia di masjid saya, saya akan cuba sentuh atau pegang bahu dorang, tepuk2 dengan perlahan dan sebagainya. Secara tak langsung remaja tu akan rasa dirinya dihargai, mesra dan bonding dengan kita.

Apatah lagi dengan anak! Tapi perkara tu tak berlaku pada si makcik J ni. Beliau tak setuju bila anaknya complain yang dia sayang anak lelaki sulung ni sebagaimana di sayang adik beradik yang lain. Saya tanya, betul ke? Dia kata taklah. Saya tanya lagi, pernah cium anak, usap dan sebagainya? Dia jawab dengan kedua anaknya yang lain, dia ada buat.

Saya cakap, betullah kata dia yang awak kurang sayang pada dia. Saya cuba beliau perbaiki dan latih untuk sentuh anak. Dia kata segan. Saya kata boleh I.Allah..

Saya minta dia, next time..bila nak tegur atau nasihat. Cuba ikut perkara ketiga di atas (pilih masa yang sesuai) cakap baik2 dan diiringi dengan sentuhan, pegang tangan anak sbg contoh. Dan lihat kesannya.. : )

5. Pujian.
Beliau jarang puji anak. Hmmph, ni yang tak best. Cuba bayangkan bila kita belikan hadiah contoh baju pada isteri, suami atau teman. Si penerima hadiah senyap je tak cakap apa2. apa perasaan kita? Begitu juga dengan anak, anak2 perlu dipuji bila mereka buat satu perkara yang menyenangkan ibu bapa sebagaimana mereka juga perlu ditegur atau dimarahi bila melakukan satu kesilapan. Kita perlu balance dalam perkara ni.

I.Allah, jika kita praktiskan tips di atas, anak akan bertambah sayang dan dengar kata kita. Jika tidakpun, hubungan kita akan bertambah mesra dan untuk jangka panjang ia adalah baik untuk hubungan antara anak dan ibu bapa.

Ikut Salah, Tak Ikut Pun Salah…

Salam Euro!

Di sana sini sibuk dengan Euro 2008 di Austria/Switzerland. Sebagai fan no 1 England, saya tiada pasukan pilihan kali ini. Biasanya Holland akan menjadi pilihan no 2 saya selepas England. Ntah, saya minat betul dengan Marco Van Basten sejak dulu lagi. Tetapi kali ini pasukan no 1 saya bukan Holland, tetapi Spain. Kenapa? Jawapannya mudah. Ada Torres, Alonso. Reina & Arbeloa. Haha. Fahamkan?

Tetapi posting kali ini bukan pasal bolasepak, itu sebagai intro sahaja. Sebenarnya saya nak share peristiwa perjumpaan saya dengan seorang muslimah bernama H yang berlaku pada hari sabtu lepas. Beliau merupakan bekas aktivis belia di masjid saya bertugas sekarang ni. Sebelum ini beliau ada mengirimkan beberapa email dan sms pada saya bertanyakan tentang orang yang tidak berpegang kepada sebarang mazhab, mereka yang mengaku mengikut Quran dan Sunnah sahaja. Saya tidak akan berbicara bersangkutan hal ini pada posting saya kali ni. (Bagi jawapan saya berkaitan isu ini, sila rujuk laman http://abahyasir.multiply.com)

Sebenarnya soalan beliau ini berkisar tentang keluarga bakal suaminya (juga bekas aktivis belia Masjid Al-Falah). Pokok isu yang menjadi persoalan H ialah pendapat tidak batal wuduk bagi sentuhan antara suami isteri yang menjadi pegangan bakal keluarga suami beliau. Kebetulan juga saya bakal kadi pernikahan mereka, maka pastinya saya perlu berikan perhatian yang lebih serius kepada isu yang ditanyakan ini.

Beliau sebenarnya terkejut kerana bakal suaminya beranggapan bahawa menyentuh isteri adalah tidak batal wuduk. Pendapat ini sebenarnya merupakan pandangan sebahagian ulama yang menyatakan wuduk hanya batal apabila berlaku persetubuhan atau seks antara lelaki dan perempuan.

Respon saya pada beliau, ini isu khilaf ulama. Tiada siapa yang betul atau salah. Isu yang lebih utama ialah kerukunan rumahtangga. Yang penting kita perlu hormati pandangan masing-masing, ini termasuklah dalam isu agama. Tidak perlulah paksa2 supaya ikut pandangan masing2.

Nasihat saya pada beliau, teruskan amalan masing-masing. Maksudnya, jika nanti sudah suami isteri. Jika si suami tersentuh dalam keadaan kedua-dua berwuduk. Maka si isteri ambillah wuduk semula, manakala si suami tidak. Kan senang tak gaduh2? Timbul pula soalan: Abis, sah ke solat kita (suami-isteri)? Kenapa pula tidak? Jika di Mekah, umat Islam yang berjuta-juta serta berbilang mazhab boleh bersolat berjemaah bersama, mengapa tidak kita?

Namun, saya juga menasihatkan beliau agar bakal suaminya dapat meraikan dan menghormati pegangan mazhab isteri dan ahli keluarga isteri. Jika di rumah keluarga mertua, ambillah wuduk bila tersentuh isteri. Jika tidak, ia boleh menimbulkan salah faham keluarga mertua.

Ingat kisah Imam Malik? Beliau pernah meraikan pandangan golongan mereka berpendapat sunnah membaca doa qunut dengan membaca doa tersebut ketika menjadi Imam solat Subuh di kediaman Imam Syafii, padahal beliau tidak pernah qunut sebelumnya. Tindakan tersebut dilakukan tidak lain adalah sebagai penghormatan dan meraikan pandangan Imam Syafii.

Nah, jika seorang ulama besar boleh berbuat demikian mengapa tidak kita? Semoga kita dapat merenung isu dalam posting kali ini dengan satu dialog yang dipetik dari sebuah blogger Indonesia:

Q:”Lho, jadi qunut saat Subuh itu betul?”
A:”Betul, karena dalilnya ada. Qunut itu betul, bagi yg meyakini bahwa qunut subuh itu sunnah.”

Q:”Lantas, yg tidak qunut saat Subuh juga betul?”
A:”Tentu saja betul, karena mereka beranggapan bahwa qunut Subuh tidak sunnah.”

Q:”Lho, kalo begitu, siapa yg salah?”
A:”Yang salah? Yaaa jelas, yg salah adalah yg tidak sholat Subuh. Gitu aja kok repot!”

Pakcik Tak Sedar Diri

Sebenarnya dari minggu lepas saya nak share cerita ni, tapi asyik terbantut je. Last2 share pengalaman lain. Cerita ni sebenarnya berlaku minggu lalu. Seorang makcik call saya nak minta kaunseling rumahtangga bersama dengan suami. Beliau dirujukkan oleh FSC PPIS-Jurong rupanya. Saya pun tetapkanlah masa untuk appt. 

Tiba masanya beliau pun datang jumpa saya di masjid bersama dengan suami, keduanya berusia dalam 50 an. Makcik ni cakap, saya berharap dapat jumpa kaunselor yang lebih berusia, dapat yang muda pulak. Ustaz, dah kahwin? Alamak! Dah lama saya tak dapat client yang tegur saya muda atau tanya dah kawin sejak dah jadi bapak ni. : ) “Saya jawab, dah cik. Anak saya dah 2 dah.”

Sebenarnya kaunseling ni, tak perlulah kena kahwin untuk kaunseling orang yang dah berkahwin. Kalau dah kahwin satu advantage. Yang penting kita perlu ada kemahiran untuk memastikan kita mampu menjadi pendengar yang baik dan berusaha memahami client. Apa guna kalau berbual dengan kaunselor yang berusia tapi tiada kemahiran, bersikap biased dan tidak berusaha memahami perasaan client? Begitu juga tak semestinya orang muda bila berhadapan dengan budak2 belia atau remaja, tapi tak dapat tunjukkan faham isi hati mereka, lebih baik jumpa dengan kaunselor yang dah berusia tapi lebih faham isi mereka. Kan lagi best!

Ok, kita sambung cerita..rupanya suami makcik ni main kayu tiga! Tak padan. Dah 8 tahun dia buat projek. Laaa..Bila ditanya apa yang menyebabkan beliau jalinkan hubungan dengan wanita lain? Dengan selamba dia jawab, “ingat nak kahwin dua!” Cantiknya muka, kata hati sayalah : ) Padahal, isteri dia gaji lagi besar dan banyak tanggung sebahagian besar dari nafkah keluarga. Haha emosi sikit, ni semua mainan perasaan je. Tak boleh cetuskan atau luahkan depan client!

Apa yang saya ingin share di sini ialah, pengajaran dari kes kali ini, sang suami sebenarnya seorang yang sangat pemalu dan susah nak luahkan perasaan. Beliau juga malu nak tonjolkan perasaan kasih dan sayang pada isteri. Mengikut kata isterinya, sejak dapat anak pertama, suaminya stop pimpin tangan beliau. Kesiannya…

Tapi saya tak terkejut jika beliau seorang yang romantik semasa bercinta. Saya tanya makcik tu. Betul tak? Betul kata makcik ni. saya dah agak dah. Saya dapat jangka sebab ni bukan kes pertama saya bila dah kahwin pemalu, masa bercinta tidak.

Sebabnya, orang sebegini..dia terpaksa hilangkan rasa malu semata-mata nak dapatkan gadis yang diidamkan, kalau malu kan melepas? Lagipun syaitan memang suka goda manusia, yang dosa sedap dilakukan. Dia kan suka orang bercerai berai. Sebagai contoh sang suami ni, bila dengan mata air dia, hmmph..bukan main romantik. Luv u, miss u & hug u! Luah isteri beliau, dari sms suaminya pada temanitanya. Aduuh, nak terbegik saya dengar. Nak termuntah pun ada : )

Pendek cerita, saya kata pada suaminya, Encik..kalau sungguh2 nak menang hati isteri semula, kenalah usaha sesuatu. Apa yang encik nak lakukan? Terkebil2, tersengih2, biasa kes sebelum2 ni, suami akan menyesal, mata berair kadang2 menangis..pakcik ni? Hai tak faham saya! Saya cakap dengan beliau..Encik, “saya tak nampak pakcik serius untuk berubah, saya tak tahu dalaman hati pakcik bagaimana, tapi dari segi luaran..saya tak nampak. mungkin telahan saya boleh jadi salah..”

Sebelum pulang, beliau bersetuju untuk tukar hp no supaya mata air nya tak ganggu lagi dan untuk buktikan pada isterinya yang beliau serius untuk berubah. Saya juga pesan, supaya serius kerana mengikut isterinya, tinggal lagi 10% sahaja rasa kasih dan sayang beliau pada suami. Cubalah menang hati isteri semula sebagaimana nak dapatkan ketika belum bernikah dulu. Akhir sekali, lawanlah perasaan malu untuk pimpin tangan isteri..sentuh isteri dan lafazkanlah sayang padanya. Semoga beliau insaf dan rumahtangga beliau dapat diselamatkan.

Semoga kita dapat mengambil pelajaran daripada kisah pakcik ni.

Murtad

Sebagaimana janji saya pada Dew (Lieja), saya ceritakan kembali pengalaman saya pada 3 tahun yang lalu semasa mengendalikan kes kaunseling bersama dengan seorang wanita (saya sebut selepas ini sebagai W) yang pada masa itu berusia 20 tahun yang hampir murtad selepas bertemu dengan teman lelakinya yang beragama Kristian. Beliau dirujukkan kepada saya 3 tahun yang lalu oleh ibunya yang bimbang kerana anaknya sering ke gereja bersama teman lelakinya dan membaca kitab ‘Bible’. 

Sebelum beliau berjumpa dengan saya, W telah pun berjumpa dengan beberapa guru agama lain untuk membawa beliau ke pangkal jalan. Tetap gagal, kerana pendekatan yang dilakukan ialah sebelah pihak sahaja, lebih banyak bercakap dan lebih kepada desakan supaya W kekal dengan Islam dan lupakan hasrat untuk memasuki agama Kristian kerana boleh mengakibatkan masuk neraka.

Memang betullah, apa yang ustaz tu cakapkan, namun isunya di sini kita berdepan dengan seorang wanita yang tidak mempunyai asas yang kuat dalam agama Islam dan hatinya hampir pasti untuk memeluk agama Kristian. Tindakan ustaz tersebut membuat beliau ‘turns off’. Apa taknya, dah lah dipaksa jumpa oleh ibunya kena ceramah dan bebelan pula.

Bagi sesi ini, saya mengambil pendekatan untuk lebih banyak mendengar dan cuba buka pemikiran beliau semula untuk membuat penimbangan dengan lebih lanjut sebelum memasuki agama lain.

Apabila saya tanyakan apakah sebab beliau tertarik dengan Kristian, beliau jelaskan bahawa terdapat rasa ketenangan adalam agama ini di samping rasa ’self of belonging’ setiap kali beliau ke gereja dengan teman lelakinya dan menjelaskan yang beliau sedang mengkaji dengan lebih lanjut agama ini dengan membaca ‘Bible’.

Saya cuba bersikap tenang dan memberi komen serta memuji tindakannya, ‘Saya gembira kerana awak membuat ‘research’ bagi memahami dengan lebih lanjut tentang agama ini. Ini yang sepatutnya kita lakukan bila ingin mengetahui sesuatu agama’.

W nampak tersentak kerana saya tidak memarahinya bahkan saya memuji tindakannya itu. Saya bertanya lagi kepada beliau sama ada beliau ada melakukan perkara yang sama pada agamanya sekarang dan sama beliau ada mengkaji Quran sebagai perbandingan dengan Bible? Beliau menjawab tidak.

Saya bertanya lagi sama ada, beliau setuju tak dengan statement saya yang beliau tidak akan dapat buat keputusan yang tepat jika beliau mengkaji hanya satu agama sahaja tanpa mengkaji agama asal beliau. Beliau terpaksa setuju..

Saya jelaskan kepada W bahawa beliau tidak bersikap adil kepada agamanya sekarang. Beliau lahir sebagai Islam tetapi tidak pernah belajar tentang Islam atau mengamalkan ajaran Islam. Bagaimana beliau dapat membuat pilihan yang tepat mana satukah agama yang lebih baik jika kajiannya hanya tertumpu pada satu agama? Sebagaimana Islam, agama Kristian juga mempunyai balasan syurga-neraka, setiap keputusan yang silap boleh memberi kesan yang padah pada diri di kemudian hari.

Di akhir sesi, saya berikan beliau terjemahan Quran dan meminta beliau mengkaji juga Quran di samping mengkaji kita Bible. Beliau terima, Alhamdulillah.

Terus terang saya nyatakan pada ibunya, saya rasa beliau 90% sudah tekad untuk keluar dari agama Islam. Saya sendiri tidak terkejut jika ia belaku. Selepas sebulan saya hubungi ibunya untuk follow up, Alhamdulillah, ibunya beritahu yang W sudah tidak ke gereja lagi. Syukur!

Sebagaimana yang pernah saya katakan pada entry saya yang terdahulu, kita hanya mencuba..keputusan akhir daripada individu itu sendiri. Apa yang saya share di sini, mungkin boleh praktik kan apabila kita bertemu atau berinteraksi dengan teman atau saudara kita yang tertarik dengan agama lain, elakkan perbincangan yang sehala sahaja, yakni kita sahaja yang bercakap, libatkan mereka..cuba fahami sebab di sebalik keputusan yang diambil untuk keluar agama. Ajak mereka berfikir..itu adalah usaha yang lebih baik daripada kita bincang isu syurga neraka, dosa besar dan sebagainya.

Dan jika mereka tetap dengan keputusannya, tak mengapa..teruskan hubungan dengan mereka. Jangan singkirkan mereka. Anggap seperti kawan dau saudara seperti dulu. Pada masa yang sama teruskan sedaya yang boleh seperti usaha di atas. Jangan putus asa. Berdoa pada Allah. I.Allah, jika satu hari mereka punyai kesulitan (bercerai dengan suami yang beragama lain sebagai contoh), mereka tahu dengan siapa yang perlu mereka rujuk. Mereka masih tetap punya teman, saudara, ibu ataupun bapa. Tak mustahil orang sebegini akan kembali kepada agama asalnya iaitu Islam.

Saya juga berharap kita perlu terima dengan terbuka tentang isu murtad ini. Tidak salah untuk prihatin, namun tindakan kita perlu berlandaskan rasional dan tidak emosi sehingga boleh menggugat keharmonian kaum dan juga agama. Perlu kita sedari bukan mereka dari agama kita sahaja yang murtad, tetapi ramai juga mereka dari agama lain seperti Kristian, Hindu, Buddha dan juga Taois yang murtad dan memeluk agama Islam, bahkan jauh lebih ramai dari bangsa kita sendiri.

Semoga kita dapat mengambil iktibar daripada pengalaman saya ini.

Rose Villa

Petang tadi ada case conference di Wisma Mendaki dengan teman-teman lain yang sama-sama mengendalikan kes-kes kaunseling remaja Pusat Persinggahan NUR. Biasanya pada sesi begini kami kami akan bergilir pada tiap bulan untuk bentangkan kes kaunseling pilihan kami dengan tujuan untuk dapatkan feedback daripada teman-teman kaunselor yang lain dan juga dari supervisor kami. 

Saya sempat dapatkan feedback tentang kes kaunseling saya dengan Z yang mana temanita beliau H sedang berada di rumah tumpangan missionary Kristian untuk remaja mengandung. Tepat seperti mana yang ‘Hoopoe’ beritahu, memang mereka tiada paksaan terhadap agama bagi sesiapa yang tinggal di sana, malah amat digalakkan penghuni rumah tumpangan mereka mendapat bimbingan kaunseling dari kaunselor yang seagama. Bahkan saya difahamkan layanan yang mereka berikan amat baik kepada penghuni dan juga pengunjung dan ia patut dicontohi oleh badan-badan Melayu Islam kita, ini kata teman saya tulah.

Memang begitulah sebenarnya yang diajarkan oleh Islam yang dibawa baginda Rasulullah. Melalui akhlak mulia, baginda dapat menarik minat orang-orang yang dahulunya bencikan baginda dan juga Islam. Tetapi kini, akhlak dan tingkah laku kita memburukkan Islam dan mencemarkan nama baik baginda, sehingga diambil kesempatan oleh musuh-musuh Islam seperti yang dilakukan oleh Si Wilders tu.

Kembali kepada cerita si Z tu, plan saya selepas ini ialah hubungi beliau dan buat temu janji untuk berjumpa dengan H di rumah tumpangan tersebut, jika beliau ok dan setuju berpindah ke rumah tumpangan kelolaan badan Islam, maka saya akan cuba uruskan. Jika tidak, sekurang-kurangnya saya dapat pujuk beliau untuk mulakan sesi kaunseling dengan saya.

Mudah-mudahan beliau bersetuju dengan salah satu daripada pilihan di atas. Semoga usaha saya, Amin…

Sayang Isteri Tinggal-Tinggalkan, Sayang Anak Buang-Buangkan?

Tempohari di masjid, saya didatangi oleh seorang belia lelaki. Beliau ingin dapatkan kaunseling katanya. Saya tanya ada appointment tak? Sebab seingat saya, pada hari tu saya tiada temujanji kaunseling dengan sesiapa. Tepat seperti jangkaan saya beliau menjawab tidak. 

Oleh kerana tiada appt, saya suruh beliau tunggu sebentar sambil saya selesaikan beberapa tugasan saya. Lepas tu barulah saya dapat mulakan sesi dengan beliau.

Saya sebenarnya terkejut beliau datang seorang diri sahaja, maklumlah, para belia tidak seperti orang dewasa, mereka biasanya tidak datang seorang diri tetapi biasanya dirujuk oleh ibu bapa mereka. Ini kerana para belia biasanya merasakan yang mereka tiada masaalah apa-apa. Tetapi ibu bapa mereka yang berasakan mereka bermasaalah. Sebagai contoh hisap rokok atau ponteng sekolah. Bagi para belia, itu bukan satu masaalah. Ini berbeza dengan tanggapan ibu bapa mereka.

Client (saya gelar sebagai Z) saya ini berusia 19 tahun dan sekarang ini bekerja sambilan. Mempunyai latar belakang agama yang kuat juga. Saya tanya dia, apa yang saya boleh bantu. Beliau menjawab yang dia sudah terlanjur dengan gadis (saya gelar sebagai H) berusia 16 tahun! Sekarang ini pula sudah 5 bulan mengandung. Saya buat cool aje..walaupun sebenarnya terkejut beruk juga dibuatnya. Maklum muka budak ni, muka budak baik-baik.

Sebenarnya kalau nak cerita pasal apa yang dibincangkan pada sesi itu mungkin panjang dan sempat untuk dimuatkan di sini. Tapi apa yang saya ingin share di sini ialah ibu bapa budak perempuan tersebut telah memberi pilihan sama ada anak mereka menggugurkan kandungan atau kekalkan kandungan dan dihalau dari rumah. Budak tersebut mengambil keputusan untuk kekalkan kandungan dan beliau dihalau dari rumah serta tidak diterima sebagai anak mereka lagi.

Tahu anak beliau menumpang di mana sekarang? Di rumah tumpangan remaja perempuan kelolaan badan missionary Kristian. Kesian kan? Sekarang ni saya cuba berhubung dengan pihak Pertapis bagi urusan penghantaran H ke sana. Doakan semoga berjaya.

Keadaan ibu H berbeza dengan satu kes yang pernah saya kendalikan baru-baru ini juga. Seorang remaja wanita berusia 18 tahun (saya gelar sebagai S), lari meninggalkan keluarganya untuk mengikut teman lelaki beliau dan tinggal bersama keluarga lelaki tersebut.

Inilah tren sekarang, temanita atau teman lelaki dianggap seolah-olah seperti anak sendiri sehingga sanggup membelakangkan keluarga sendiri.

Apabila saya berjumpa dengan ibu dan ibu saudara serta bapa saudara S, selain daripada beberapa strategi yang dibincangkan di sini dalam ikhtiar kami untuk memujuk keluarga teman lelaki S memulangkan S ke pangkuan keluarga, saya juga meminta supaya ibu S dan bapanya perlu terus berdoa dan jangan berputus asa.

Alhamdulillah, selang dua minggu kemudian. Sang ibu dan dua ibu saudaranya datang berjumpa saya sekali lagi dan kali ini bersama S. Terkejut juga saya. Tapi terkejut bercampur gembira. Pada masa yang sama juga saya turut berasa sedih kerana S sudah mengandung dua bulan.

Pengajaran dan iktibar yang dapat diambil dari kedua kisah ini ialah, tabiat buang anak yang telah mengandung atau murtad adalah satu perbuatan yang memberi keburukan jangka panjang. Malah boleh memberi kesan pada agama anak tersebut.

Tapi pada masa yang sama, jika seorang ibu atau bapa tersebut bersabar dan tidak berputus asa terhadap anak tersebut. I.Allah, anak tersebut mampu berubah dan menjadi seorang yang lebih matang serta mampu mempelajari dari kesilapan lampau mereka. Siapa tahu pada masa akan datang anak tersebut mampu menjadi seorang anak yang soleh atau solehah dan berbakti kepada kedua orang tua.

Kaunseling Melalui Telefon

Baru-baru ni ada orang telefon saya di ofis bagi khidmat bantuan kaunseling. Beliau seorang Indian-Muslim, masuk kali ini rasanya dah 2 kali dia call. 

Banyak isu yang dikemukakan, antaranya dia depression sebab ayahnya tidak mahu solat walaupun selepas ditegur, baru putus cinta dengan kekasih dan kenapa orang bukan Islam berjaya walaupun tidak solat?

Letih juga nak jawab soalan-soalan tersebut, maklum beliau hanya boleh berbual dalam bahasa Inggeris sahaja. Saya cuba berbincang dengan beliau satu persatu isu yang dikemukakan.

Soalan pertama tentang dia stress sebab ayahnya tidak mahu solat walau selepas ditegur. Dalam hal ini, saya cuba beri semangat pada beliau yang dia telah telah jalankan tanggungjawab sebagai anak sebaik mungkin, seterusnya terpulang kepada ayahnya untuk berubah atau tidak.

Saya jelaskan padanya, rasa bersalah adalah normal, namun yang menjadi masaalahnya jika beliau berasa bertanggungjawab sepenuhnya atas kesalahan ayahnya. Baginda Rasulullah sendiri pernah ditegur oleh Allah kerana berasa dukacita disebabkan masih ramai orang-orang Quraisy yang musyrikin. Allah menjelaskan tugas Nabi hanya menyampaikan seruan, namun pemberi hidayah adalah Allah jua.

Soalan kedua, mengapa orang Islam yang bersolat, namun tetap juga ditimpa musibah, sedangkan orang bukan Islam atau orang Islam yang tidak solat ramai yang berjaya.

Memandangkan ia adalah perbualan di telefon dan saya pada masa tu masih lagi banyak kerja yang belum dibereskan. Saya cuma sempat bagi contoh baginda Rasulullah. Beliau adalah seorang Rasul dan merupakan manusia yang paling dicintai. Namun baginda tetap juga diuji oleh Allah. Ingat tak peristiwa kematian isteri yang dicintai Khadijah dan juga bapa saudaranya Abu Talib? Kedua-duanya meninggal ketika baginda amat memerlukan sokongan mereka.

Begitu juga dengan kematian putera baginda yang bernama Ibrahim, yang meninggal ketika masih kecil. Bayangkan jika kita mempunyai 4 puteri dan anak kelima kita pula dijangkakan seorang putera, apabila lahir meninggal pula ketika masih kecil. Pasti kita akan merasa amat sedih sekali.

Tetapi kenapa ini semua berlaku pada insan yang disayangi oleh Allah? Ini tidak lain dan tidak bukan ialah Allah ingin memberikan peluang untuk mendapatkan pahala dan kebaikan.

Jadi ia bergantung bagaimana kita melihat sesuatu ujian atau musibah, positif atau negatif. Jika positif maka kita akan ganjaran dan pahala yang cukup besar, lagi besar ujian lagi besar pahalanya, begitu jugalah sebaliknya.