Ibu Mertua vs Anak Menantu (Perempuan). Bahagian Kedua

 

mentua-vs-menantu

Sedikit masa dulu saya pernah berkongsi cerita tentang ibu mertua-anak menantu. Kali ini pula saya akan kongsi satu sesi kaunseling yang pernah saya kendalikan membabitkan sepasang suami isteri yang menghadapi masaalah rumahtangga akibat konflik si isteri dengan ibu mertua. 

Rumahtangga pasangan ini baru berusia kurang dari 5 tahun dan baru mempunyai seorang anak kecil dan sekarang sedang mengandungkan anak kedua.

Isterinya mengadu bahawa ibu mertuanya suka berlepas cakap dan memerhatikan segala gerak geri beliau termasuk cara beliau menjaga anak kecilnya. Si ibu mertua akan komen pada anak menantu jika didapati ada sesuatu perkara yang tidak kena. Katakanlah baju yang dipakai cucunya ronyok. Jika beliau tidak puas hati, si ibu mertua akan direct tegur pada menantu tanpa beralas. 

Akibat kelakuan ibu mertua, si anak menantu rasa tertekan lebih-lebih lagi dalam keadaan beliau yang berbadan dua dan pernah melahirkan hasrat untuk berpisah dengan suami kerana tidak tahan perangai ibu mertua.  

Terdapat beberapa saranan saya pada kedua pasangan ini tentang cara-cara bagi menangani isu perbalahan antara si anak menantu dengan ibu mertua ini. Antaranya:

1. Anggap ibu mertua seperti ibu sendiri  

Sebelum saya mencadangkan perkara di atas, saya bertanya bagaimana kelakuan ibu mertua dengan anak-anaknya yang lain, adakah sama sebagaimana kelakuan beliau dengan anak menantunya?  Jawapan si suami. Memang sama. Macam tulah style dia dengan anak sendiri. Suka cakap lepas dan tidak beralas…

Saya membuat kesimpulan memang itulah style ibu mertua beliau. Dia tidak berniat untuk sakitkan hati menantu tapi lebih kerana beliau suka berterus terang dan tidak pandai beralas. Selain dari itu, mungkin dia berasakan anak menantunya dah macam anak sendiri! Saya tanya si suami, adakah mak memang suka cakap lepas dengan orang lain selain dari anak sendiri? Beliau jawab, ‘tidak’. Betul lah telahan saya! 

Lalu saya ajukan soalan. ‘Mengapa tidak kita anggap ibu mertua macam ibu kita sendiri juga?’  Kenapa saya kata demikian? Cuba bayangkan, jika katakan ibu kita sendiri yang komen baju anak kita selekeh, atau ibu sendiri yang kata kita tak pandai jaga layan anak? Kita marah tak?

Memang betul mungkin ibu kita tak komen macam tu, tapi kalau kita layankan je dan tak ambil pusing macam kita layankan ibu kita. Agak2 ada problem tak?

Bayangkan, jika anak tegur kelakuan si ibu atau menantu yang tegur sendiri? Si ibu akan rasa kecil hati…beliau terpaksa kawal instict suka ‘cakap lepas’. Tapi kesiankan? Beliau terpaksa kawal diri dan lidah dengan orang anak menantu yang mungkin dah dianggap seperti anak sendiri. Dah jadi seperti orang luar pula..

Pasti si ibu akan merasa janggal dan dalam hal ini keadaan akan menjadi lebih rumit dan tegang seterusnya membuatkan hubungan antara pasangan ini dengan ibu semakin renggang.   

2. Ubah Minda

Sebagai langkah untuk kawal rasa marah pada mertua ialah bila kita ’set’ minda kita sebelum datang rumah mertua untuk terima apa sahaja komen atau kritikan yang bakal dilemparkan oleh mertua pada kita. 

Bila kita dah ’set’ minda kita macam tu, ini akan membuatkan kita lebih bersedia menerima komen-komen ‘bernas’ mertua kita tu, seterusnya kemarahan tidak meluap-luap seperti mana biasa.

Lagipun dia tu kan ‘mak’ kita? : ) 

 3. Sokongan suami  

Peranan suami di sini sangat-sangat genting. Suami perlu seboleh-bolehnya bersikap neutral dan tidak kelihatan terlalu menangkan ibu sendiri walaupun ibu betul.

Cuba letakkan diri kita dalam keadaan isteri agar kita lebih bersimpati. Lebih-lebih lagi dalam keadaan isteri yang sedang hamil, pasti emosinya lebih mudah terganggu. Dengan ini, si isteri akan lihat kita memahami hati dia, selepas itu barulah cuba nasihatkan dan bincang dengan isteri bagaimana dapat diatasi atau diperbaiki hubungan antara beliau dengan ibu.

Paling penting suami tidak boleh memandang perkara ini sebagai satu isu yang kecil, ianya perlu dipandang serius agar ianya tidak melarat yang akhirnya berkemungkinan boleh berlaku kepada perceraian jika tidak kita berhati-hati.  

Apa yang penting bila berdepan dengan hal senario seumpama ini, kita perlu bersikap positif dengan tidak memandang kesilapan orang lain sahaja, tetapi melihat bagaimana kita dapat memperbaiki diri agar dapat mengubah persepsi orang lain (mertua) pada kita.

Di samping pada masa yang sama bersetuju mengubah minda kita dan menganggap ibu mertua seperti ibu sendiri. I.Allah, keadaan akan menjadi lebih terkawal dan seterusnya rumah tangga akan menjadi lebih harmoni.

15 Responses to “Ibu Mertua vs Anak Menantu (Perempuan). Bahagian Kedua”

  1. rulza  on January 28th, 2010

    anggap mak mertua macam mak sendiri? macam mana sedangkan mak mertua tak anggap begitu

    pernah dengar tak lagu ibu mithali
    “KAU DISAYANGI KERANA MENYAYANGI”

  2. rubi  on June 14th, 2010

    kadangkala menantu terpaksa bersabar berdepan dengan mertua begini. cuma kita sendiri sebagai menantu tidak pasti, sampai bila kesabaran itu. semoga Allah terus menguatkan hati ini untuk berdepan dengan mertua dan dugaan rumahtangga demi anak-anak. amin

  3. iskandar  on June 29th, 2010

    salam abah,

    masalah saya ni agak rumit dan saya tak tahu pada siapa hendak mengadu.

    Isteri saya macam tak boleh terima ibu saya dan melayannya sama seperti ibunya sendiri. Ibu saya pula sengat mengambil berat dan sayang pada isteri seperti anaknya sendiri. Ada saja yang tak kena dimata isteri saya terhadap ibu saya. Kalau layan pun dia akan tanya sepatah jawab sepatah. sedangkan sebelum kami berkahwin dia begitu mesra dengan ibu saya.

    baru-baru ini kami baru menimang cahaya mata sulung, kedua ibu dan ibu mertua saya datang untuk membantu kerana kami tinggal di luar negara. Ibu saya memang biasa menjaga wanita dalam pantang. Sebagai org berpengalaman, memang ada saja lah yang tak kena dengan cara kami menjaga anak, maklumlah orang tiada pengalaman. Isteri tak boleh menerima dgn cara ibu saya yang menegur secara seolah menyindir. Cara dia melayan ibu saya buat saya sedih dan marah. Dia seolah membenci ibu saya. Nampak sangat perbezaan layanan dia dgn ibunya sendiri. Cara layanannya sampai membuatkan ibu saya kecil hati, tetapi dia tak pernah mengadu.. tapi saya tahu dia sedih.. pernah saya berkeras dan memaksa dia meminta maaf pada ibu saya. Mereka bermaafan saya fikir mereka akan bebaik. tetapi isteri saya sebenarnya masih tak boleh menerima ibu saya sepenuhnya. ada saja yang tak kena walaupun ibu saya bersungguh menjaga nya yang masih dalam pantang.

    saya kasihan pada ibu saya, dan saya juga takut yang kasih sayang saya pada isteri akan luntur kerana sikapnya.

  4. naima  on August 13th, 2010

    sy tinggal sebumbung dgn ibu mertua…
    memandangkan suami sy ank bongsu drpd 2 org adik beradik dan dlm keadaan abah yg skt strok,kami diminta utk tinggal dan menjaga ibu bp(mertua saya).
    ibu mertua sy tidak bekerja manakala sy dan suami bekerja utk sm2 support keluarga.
    ibu mertua sy masih muda,berumur 50 thn dan abah yang berumur 65 thn telah sakit sejak 3 thn yg lepas. Keadaan ini membuatkan ibu mertua sy tertekan dan melepaskan kemarahannya pd abah sesuka hati… dulu sy masih boleh bersabar ttp skrg sudah agak tercabar n sy kurang rs hormat pd ibu mertua. sy tkt sekiranya sy tegur perbuatan ibu mertua yg tidak hormat pd abah… pd sy,ibu mertua sgt garang&sukar menerima teguran(suami ada jg menegur ibunya tetapi ibu slalu mengatakan bhw kami tidak merasa apa yg dia rasa.) Bagaimana saya ingin berdepan dgn masalah ini?.

    Apabila duduk serumah, sudah pasti sgl urusan d rumah perlu dilakukan bersama.. pada mulanya sy akan buat sama2 seperti masak,mengemas rumah,membasuh baju,melipat pakaian dan sebagainya. Disebabkan keadaan bebanan tempat kerja,sy menjadi penat utk menguruskan hal2 seperti di atas pd hr2 selepas balik kerja,jd ibu mertua akan uruskan segala2nya utk sy dan suami walhal,sy sudah berpesan agar ibu hnya buat utk ibu dan abah sahaja tetapi ibu tetap buatkan. Mungkin niat ibu baik memandangkan kami penat bekerja ttp sy berasa kurang puas dgn kehidupan sy. Sy bagaikan ank kecil dan sama rasanya kehidupan seperti sebelum kahwin. Sy juga ingin merasa ada tanggungjawab isteri kpd suami. Apakah cr yg sesuai utk sy rs apa yg ptt sy rs?

    Saya juga agak terasa apabila suami menceritakan kpd sy apa2 yg ibu mertua tidak puas hati ttg sy. Sbg contoh, apabila masak bersama,sy bertanya ibu mertua bagaimana masakan sy ttp ibu menjawab yg makanan sy ok dan dia tidak kisah apa yg sy masak. ttp sebaliknya di belakang sy,ibu komplen mcm2. mskn sy pedas la,terlebih garam lah dan sebagainya. Sy boleh terima teguran itu ttp sy x suka cr ibu yg seperti talam dua muka.Brg keperluan dapur jg ibu yg beli dgn anknya(suami saya). kalau sy dan suami belikan,katanya x sama dgn apa yg dia biasa beli… Sy agak rungsing dgn masalah ini?…Adakah sy yg bermasalah?

  5. suami  on August 13th, 2010

    Salam Ustaz,

    Saya juga seperti iskandar dangan komentarnya di atas. Saya rasa kami ini diantara suami suami yang tersepit diantara ibu dan isteri.

    Isteri saya terang terangan mengatakan yang keluarga saya ini menyusahkan dan tidak seperti ibu bapanya. Dia sungguh tidak boleh terima cara ibu saya yang padanya terlalu meng’control’. Dia juga ada mengatakan ibu saya “no manners” kerana pass comment tentang dapur kami di rumah kami.Tak boleh ker seorang ibu memberi sedikit teguran? Bermacam macam lagilah perkataan perkataan yang dilemparkan kepada saya tentang keluarga saya terutama tentang ibu saya.

    Isteri saya cukup berpendidikan hingga ayahnya bangga sungguh dengan pencapaiannya. Malangnya apabila saya meluahkan masalah saya dengan isteri kepadanya tentang masalah anaknya dengan ibu saya, bapa mertua saya itu berkata saya dan ibu saya harus faham dan cuba menyesuaikan diri dengan isteri saya. Bapa mertua juga mengatakan kepada saya ibu saya harus faham dan ingat yang isteri saya ini seorang yang berkerjaya manakala ibu saya hanya seorang surirumah jadi kami harus menyesuaikan diri dengan tingkah dan pembahagian masanya kerana kerjanya sungguh “stressfull”. Terkejut sungguh saya dengan jawapan bapa mertua saya dimana dia menyuruh saya dan ibu menyesuaikan diri dengan anaknya tetapi bukan sebaliknya. Walau apa pun, kerana mengingatkan yang dia adalah bapa mertua saya, saya mengiyakan. Tetapi, secara jujur, hormat saya padanya tergugat sedikit.

    Sedikit komen dari ustaz atau sesiapa yang membaca amat dihargai.

  6. azwa  on October 14th, 2010

    Salam ustaz……
    Saya ucapakan tahniah atas kehadiran blog sebegini…sekurang2nya dapat membantu pasangan yang berada di dalam dilema antara isteri dan mak sendiri….

    Di Sini saya sebagai menantu perempuan ingin meluahkan situasi saya yang selalu dipandang rendah oleh mak mertua sedangkan segala keperluan rumah….tempat tinggal saya yang sediakan…Saya selalu dituduh menyusahkan anak lelakinya….Saya dah berusaha selama 9 tahun untuk mengambil hati mertua tetapi rupa-rupanya kisah tidak puas hatinya terbongkar apabila dia memaki seranah saya ketika anaknya sakit.Dahulu saya cuma dapat mengetahui dia tidak berapa menyukai saya melalui perlakuan dan sikapnya yang dingin….tetapi keadaan masih terkawal.Saya dan suami berkahwin atas dasar suka sama suka dan dipilih sendiri oleh mertua kepada mak mertua saya iaitu nenek kepada suami saya sebelah ayahnya.Dahulu saya buat tak peduli dan selambe sahaja dengan tingkahlaku mertua dan anak beranaknya tetapi menjelang tahun ke sembilan perkahwinan,suami saya jadi pemurung dan sakit,sedangkan saya tidak pernah sekali2 bercerita tentang perubahan tingkahlaku ibunya kepada suami kerana bimbang suami akan tersepit dan menjadi derhaka kepada ibunya.Saya berkerjaya dan berjawatan tinggi di jabatan kerajaan sedangkan suami hanya pekerja biasa di jabatan swasta,masalah yang kami alami cukup rumit dan sukar untuk diselesaikan.Suami menjadi pemurung mungkin memekirkan dia makin disisihkan keluarga atas perkahwinannya dengan saya dan masalah perpindahan tempat kerja dan hilang rakan yang rapat.Walaupun berjawatan tinggi saya tetap sayangkan suami dan taat serta hormat kepadanya dan menganggap ibunya seperti ibu saya sendiri tetapi tahap penerimaan ibunya terhadap saya masih kurang.Hakikatnya saya tidak berkira tenaga mahupun wang ringgit untuk membahagiakan keluarga saya termasuk ibu mertua.Entahlah….saya pun dalam dilema kerana adakah sikap lemah lembut dan bertolak ansur saya telah diambil kesempatan oleh pihak mertua.Dalam perkahwinan….saya tahu suami bertanggungjawab untuk menyediakan keperluan makanan dan minuman serta tempat tinggal kepada isteri tetapi keadaan sebaliknya …saya yang sediakan keperluan tersebut dan mertua sekarang menuduh saya yang tidak sepatutnya dengan caci maki kerana memisahkan dia daripada anaknya dan tak segan silu mendoakan dan menyumpah saya supaya anak2 saya mengabaikan saya.Saya sebenarnya tidak pernah sekali-kali menghalang suami saya untuk pergi ke rumah ibunya atau memberi wang belanja kepada ibunya atau berbakti kepada ibunya,malah kadang2 selalu mengingatkan suami supaya tidak menderhaka kepada ibunya,sedangkan ibu saya sendiri yang sedang sakit,saya jarang2 sekali jenguk kerana komitmen terhadap ibu suami.

  7. suesah  on November 10th, 2010

    Ustaz..
    Saya dh 2 thn bkahwin masih belum ada cahaya mata. saya tinggal dengan mentua dan mentua saya membela 2 org cucu lelaki anak kpd abg suami saya.(drjh 6 dan tingktan 1). memang mentua saya baik, sporting, caring… tp masalahnya, ketidakselesaan ttp ada. kebebasan berumahtangga xpernah saya miliki. saya bekerja dan tiap kali blk keje sya terus ke blk, penat seharian dtmpt keje. tak tahu lah apa yg mak mentua pikirkan. lantak lah.. suami selalu jugak menegur jgn terlalu berkurung, tapi penat…balik confirm nak baring2 kejap. mak pulak 24jam mengadap tv, nak rehat dopn tv mmg pkara yang menjengkelkan didepan matanye. apalagi nk baring2 selesa.
    satu masalah lg dengan cucunya@ anak buah suami saya. pada saya mereka amat bermasalah dan sering bw mslh kpd keluage. pernah anak buah saya itu surf internet dan mencari gambar bogel saya melalui internet. betapa hinanye pndgn dia thadap saya dan itu yg dipndangnye pd saya. sejak itu, saya rsa amat marah dan benci dgnnya. dia suka memerhati…ketika di dapur, di ruang tamu… so, sya tdk selesa dan sering bkurung di dalam bilik. saya mmg byk mdiamkan diri. dunia saya hanya dlm blk. suami pula sering keluar..malam selalu tiada dirumah. saya rasa sgt sunyi n bosan. sering menangis sendirian. suami mgkin tdk pernah perasan, saya sebaiknya menunjukkan muka ceria. tp dlm hati..Tuhan sj yg tahu. ingin sekali disuarakan untuk tinggal berasingan, tp bila dipikirkan mentua seorg (bapa mentua dh xde) rsa kecian dan fhm, suami btggjwb jaga ibunya.
    sakit ati, tdak selesa, tdk bebas, sedih, murung, sunyi…sume bsarang dlm ati n dipendam sorg2. nak mengadu dgn suami confirm dia xkan faham kerana bkn dia mengalami. lgpun itu anak buah n mak dia… saya sering menangis sendirian, teringat zaman sblm kawen…betapa bahagianya.
    tolong la ustaz..saya mohon pendapat…

  8. oti  on November 30th, 2010

    salam ustaz,

    saya agak bersimpati sedikit dengan keadaan Iskandar.
    Dalam hal ini suami merasa tersepit antara memilih k/sayang ibu @ isteri.
    Terus terang saya katakan suami harus berlaku adil.
    Ibu mertua juga (orang yang makan garam) harus bersabar dengan sikap menantu.Contoh jika hendak membetulkan sesuatu yang tidak kena pada pandangan mata hendaklah bertutur lembut, jangan diherdik@diperli si menantu.
    Saya percaya jika ibu mertua yang baik, tidak berkira, menganggap menantu sebagai anak sendiri. Insyallah menantu akan sayang.
    Saya pernah mengalami masalah yang sama malah lagi teruk dari Iskandar memandangkan saya menantu perempuan.
    Ketika mengandung suami melebihkan layanan kepada ibunya sendiri, tidak menjaga hati isteri, ibu mertua seolah – olah berebut kasih dengan saya. Bayangkan bagaimana perasaan saya pada usia kandungan 9 bulan (sedang sarat)ketika itu. Sehinggakan saya tidak tahan dan melarikan diri kerana mertua bertegas duduk dirumah dan tidak mahu mengalah.
    Hal tidak berlanjutan disitu, sehingga ibu mertua keluar namun lain pula halnya.
    Suami selalu melebihkan ibu sendiri hinggakan sanggup meninggalkan isteri yang hamil semata – mata berkejar berjumpa dengan ibunya.kononya menjaga ibu, syut=rga dibawah tapak kaki ibu.

    Nasihat saya pada Iskandar jagalah hati isteri, hati perempuan umpama kerak nasi. Memang dilihat wanita lebih sensitif, tambahan pula bila mertua buat hal. Sukar nak dilupakan, suami harus mainkan peranan. ibu mertua jangan berkeras dengan menantu.
    jika mertua elok sayangkan menantu, insyallah 10 kali menantu akan menyayangi mertua.

  9. Abah Yasir  on January 15th, 2011

    Salam aya,

    Memang sulit dan sukar isu yang sedang anda hadapi ini, namun jika anda terus menyimpan dan sembunyikan hal ini pada diri sendiri, ia tidak akan ke mana dan anda akan terus menanggung derita serta ditakuti menjejaskan kesihatan anda.

    Pada masa yang sama, anda cukup bertuah mendapat mertua yang memahami, anda patut bersyukur akan hal ini.

    Cadangan saya:
    - kongsilah dengan suami terutama perangan anak saudara anda yang cukup menjengkelkan itu.
    - anda juga perlu berkongsi apa yang anda rasa, sunyi, bosan, murung dan sebagainya. Memang alternatif untuk pindah rumah sukar pada masa ini, tetapi itu tidak menghalang anda berbincang dengan suami bagi langkah2 untuk perbaikinya. Contoh, langkah mengisi masa kosong yang terluang. Bercuti, aktiviti hujung minggu dll.

    Seterusnya, anda perlu memilih masa dan cara yang sesuai dalam mengutarakan perkara di atas. Sila rujuk kategori kaunseling dalam blog saya bagi tips2 tersebut.

    Semoga pandangan saya ini dapat membantu.

  10. Abah Yasir  on January 15th, 2011

    Terima kasih Azwa.
    Saya tidak pasti bagaimana dapat memberi respon atas luahan ini. Mungkin ada baiknya ditujukan soalan khusus bagi isu yang diutarakan.

    Semoga Allah terus memberi kekuatan pada anda dan sentiasa diberi ketenangan bagi menempuh segala cabaran.

  11. mnantu trtekan  on February 28th, 2011

    as salam ustaz..
    saya ma ma dri kl..saya nk cerita kn masalah saya pada ustaz dan ingin mminta pandangan dan nasihat dri ustaz..saya sudah brumahtangga slama 7thun.masalah saya dri hri pertama saya brkahwin adalah kluarga suami slalu mgganggu khidupan rumahtangga shingga lah skrg..tk kira hari dan waktu mak mertua,ayah mertua,abg ipar,adik2 suami slalu cl&sms suami cuma minta wang..kami bukanlah senang tambah2 plak suami keje seorg.kami sudah ada 2 org amk.dan ank2 dh brsekolah.tambah plak skrg saya sdang hamil ank yg ketiga.mak mertua mcm tk faham keadaan kami.suami plak tk pernah nk berterus-terang pada kluarga nya masalah dia,kata suami dia tk nk mlukakan hati ibubapa nya.saya sedar suami adalah ank,suami dan ayah yg baik.tetapi keluarga suami sentiasa bt kami dlm keadaan tertekan.saya sudah tidak tahan dgn sikap keluarga suami.saya seorg yg pendiam dan bila brhadapan dgn mreka saya sentiasa mnunjukkn sikap yg baik wlupn hati saya dlm keadaan sakit..tetapi semakin hari karenah mereka smakin mjadi2.kadang2 saya kasihat melihat keadaan suami yg murung dan trtekan..perlukah saya berhadapan dengan mertua dan berterus-terang kpd mereka apa yg saya pendam dan rasa kn selama ini???

  12. Shahrul  on April 3rd, 2011

    Assalamualaikum w.b.t Abah Yasir..

    Diharap sihat-sihat hendaknya Abah Yasir di samping keluarga. Tengah ‘blogwalking’ tadi.. terjumpa blog Abah Yasir. Kebetulan saya ada permasalahan yang bersangkut paut dengan isteri – ibu mertua. Mohon sekiranya Abah Yasir dapat memberikan serba sedikit panduan mengenai cara menyelesaikan dilema ini.

    Sedari kecil, ibu dan bapa saya telah mendidik saya dengan baik. Rasa bersyukur yang tidak terhingga lahir dari rahim ibu yang begitu penyayang dan menitikberatkan disiplin sepanjang masa. Juga mempunyai ayah yang selalu memandu kami adik beradik ke jalan yang diredhaiNya. Ibu pernah berpesan.. “… yang salah, tetap salah… yang betul.. tetap betul… tak kira siapa pun dia…”

    Jadi.. izinkan saya memberikan sedikit gambaran mengenai perihal isteri dan ibu saya. Sedikit pun saya tidak berniat untuk menyebelahi sesiapa dalam perkara ini. Sama ada ibu mahupun isteri. Saya cuma berpengang pada pesan ibu… “yang salah, tetap salah..” bermakna jika ibu yang bersalah.. maka saya tidak akan memihak kepada ibu.. tapi sekiranya ibu yang betul.. maka seharusnya saya WAJIB untuk berpihak kepada ibu saya.

    Ibu sangat berlaku adil kepada anak-anaknya, anak-anak menantunya dan juga cucu-cucunya. Tidak pernah walau sekali menurut pandangan mata saya yang ibu membeza-bezakan layanannya antara satu dengan yang lain. Saya tinggal sebumbung dengan ibu saya disebabkan kakak dan abang saya mempunyai rumah sendiri. Tidak mungkin saya akan tinggalkan ibu dan ayah saya berduaan di rumah menghabiskan sisa-sisa usia mereka. Dalam keadaan ayah yang mempunyai masalah kesihatan yang tidak menentu menguatkan lagi alasan yang saya perlu berada di sisi mereka pada usia begini.

    Isteri saya berasal dari sebuah kampung yang sangat terpencil.. tanpa ada bekalan elektrik, bekalan air paip, tanpa ada liputan talian telefon. Boleh dikatakan di kelilingi dengan hutan rimba perkampungannya. Tapi itu bukanla masalah besar pada saya. Kerana wanita-wanita kampung pada hemat saya sangat menitikberatkan soal peradaban.. tatasusila.. atau mungkin juga itu cuma tanggapan tidak benar saya.. atau pun sekadar momokan dari drama-drama televisyen yang begitu mengagungkan dan menggambarkan personaliti gadis/wanita kampung sangat berperangai suci.

    Bila mengikut saya tinggal di bandar bersama ibu saya (rumah ibu) .. pada mulanya kelihatan dia sangat pandai menyesuaikan diri.. berjaya menarik hati keluarga dan saudara mara saya untuk menerima dia sebagai salah seorang ahli keluarga kami. Lama kelamaan, dalam masa tidak sampai 2-3 bulan.. sedikit demi sedikit tingkahlakunya berubah. Bermula dari perkara remeh temeh seperti.. jika mandi, tidak kira masa.. sentiasa menggunakan water heater.. waima mandi pada waktu tengahari. Di saat matahari tengah terik di atas bumbung rumah. Walhal di kampung.. tidak kira subuh, pagi, tengahari, petang atau malam jika mandi tetap menggunakan air yang sejuk. Punca air di kampungnya cumalah air sungai dan air bukit yang dijadikan untuk mandi, membasuh dan memasak. Bayangkan air bukit yang begitu sejuk boleh diterima oleh badan mereka di subuh hari. Setiap kali waktu makan.. katakan dia memasak lauk pada pukul 11 pagi.. tetapi masih belum nak makan pada waktu itu.. pukul 12.30 jika dia nak makan, semua lauk yang ada dipanaskan di microwave semula.. padahal makanan itu bukannya perlu untuk dimakan dalam keadaan panas pun. Lainlah kalau sup atau yang sewaktu dengannya. Jika makan di kedai pun pada pukul 2-3 petang contohnya.. lauk yang ada memang dah sejuk.. tak pula kita minta pelayan tu panaskan lauk tu kan? Boleh jer perut terima makanan tu. Pendek kata, seolah-olah berada di rumah bandar ni dia terasa macam nak menggunakan semua kemudahan yang ada tanpa mengira waktu dan keperluan untuk berbuat demikian. Sedangkan kami orang yang memang tinggal di bandar.. hanya menggunakan kemudahan yang ada jika perlu. Contohnya jika makanan kelmarin yang masih elok.. barulah dipanaskan di microwave keesokan harinya. Mungkin perkara-perkara ini remeh bagi sesetengah orang. Tapi dari perkara-perkara remeh ini lah yang akan mencetuskan masalah besar di kemudian hari.

    Ibu saya tidak pernah sekalipun menegur perbuatan isteri saya. Sebab pada ibu saya, tidak mengapalah. Memang kemudahan yang ada itu untuk digunakan. Cuma saya yang memerhatikan tingkahlakunya menjadi tertanya-tanya.. Apakah perlu dia melakukan semua itu. Namun begitu, ibu ada juga tidak berpuas hati dengan tingkahlaku isteri saya seperti jika diajak berbual.. dia tidak memalingkan muka pada ibu saya.. malahan berpaling ke arah lain. Sungguh tidak hormat pada hemat saya. Jika berjalan di rumah, berhentak-hentak kaki hingga menimbulkan ketidakselesaan di kalangan kami penghuni sediakala rumah itu. Paling menjengkelkan.. apa saja perbuatan ibu saya di rumah dan di luar rumah.. habis dijajanya pada ipar saya (isteri abang saya) , saudara mara saya, dan rakan-rakannya. Saya mendapat tahu melalui sms di handphonenya. Dulu saya tidak pernah walau sekalipun cuba untuk mencuri-curi membaca sms-smsnya.. tapi bila saya lihat seperti ada yang tidak kena.. saya bertindak demikian dan seperti dijangkakan.. memang ada perkara yang saya tak nak dia lakukan.. telah dia lakukan. Bukan setakat menceritakan semula apa yang terjadi dalam rumah ini.. tetapi siap memburuk-burukkan ibu saya pada rakan-rakan smsnya. Selalunya, sms-sms itu akan dia delete mungkin takut jika saya terbaca (mungkin juga dia syak saya check hpnya).. tapi orang kata, sepandai-pandai tupai melompat, ke tanah jua jatuhnya. Ada beberapa kali dia terlupa untuk memadam sms-sms itu.

    Walaupun begitu, saya tidak melenting sesuka hati. Saya biarkan dulu. Bila keadaan dah tenang, baru saya akan menasihati dia satu persatu perbuatan-perbuatan yang tidak elok yang telah dia lakukan. Tidak pernah saya berkasar dalam menasihati dia.. dan tidak pernah juga saya kelihatan ‘bias’ sama ada untuk menyebelahi dia atau ibu saya. Namun, nasihat-nasihat saya seperti masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Tidak diendahkan olehnya. Namun saya masih bersabar.

    Saya sangat puji dan begitu menyanjung ibu saya.. walaupun ada perkara yang dia tidak puas hati terhadap menantu-menantunya, tidak pernah dia menjaja cerita kepada orang lain. Semua dipendamkannya. Dia cuma bercerita pada kami anak-anaknya. Tapi itu pun masih banyak lagi yang ibu cuba rahsiakan tentang perangai isteri saya dari pengetahuan saya. Maklumlah, saya bekerja.. jadi yang tinggal di rumah hanya ibu dan isteri saya. Banyak juga perangai isteri saya yang mengguris hati ibu saya. Tapi cuma satu dua cerita yang dikongsikannya dengan saya.

    Kadang-kadang saya yang berada dalam dilema. Berhadapan dengan wanita kampung yang berlagak macam orang bandar bila berada di rumah ibu saya dan juga berdepan dengan ibu yang begitu penyayang dan prihatin. Seolah-olah saya telah menyakitkan hati ibu kerana tersalah pilih isteri. Mohon sekiranya Abah Yasir dapat memberikan panduan kepada saya. Terima kasih.

  13. liza  on May 26th, 2011

    asalamualaikum abah yasir..saya merupakan seorang gadis yg berusia 19 thun tp telah berkahwin awal,suami saya berusia 21 thun. kmi telah bernikah lebih kurng 6 bulan dan tinggal di rumah mertua saya, masalanya disini, saya ingin sekali sekala tidur di rumah mak bapa saya tapi nampaknya mak mertua saya kurang senang apa bila saya minta izin untuk tidur di rumah mak bapa saya. dan suami saya pula kadang-kadang lebihkan mak bapa dia. dia ingin semua kemahuan mak bapa dia saya turuti. tapi suami saya mak bapa saya pun dia wat macam tak wujud jak, saya ajak dia jumpa mak bapa saya pun punyala susah. saya begitu rindu dengan mak bapa dan adik-adik saya.. tolong la apa patut saya buat saya tidak sanggup da hadapi semua ini.. tolongla bagi saya nasihat yang sepenuhnya kerana tiada tempat lagi saya mengadu..

  14. fidah  on July 26th, 2011

    kepada saudari liza,
    cerita awak tidak ubah macam cerita saya.cuma bezanya saya sudah berkahwin selama 3thn lebih.seperti saudari,saya juga mengalami masalah tersebut sedari awal perkahwinan lagi dan masih berlarutan sehingga sekarang.suami saya dan keluarganya sentiasa ingin saya menumpukan perhatian pada keluarga mereka.tidak pernah pun mereka bertanya pada saya bila saya ingin menziarahi keluarga saya.tapi bila saya pulang ke kg,mereka sentiasa bertanya bila saya akan pulang atau kenapa lama sangat balik kg padahal saya duduk di kg saya masih xsampai pun seminggu lagi.baru-baru ni,sekali lagi saya beritahu hasrat saya ingin pulang ke kg saya selama seminggu setelah hampir setengah tahun tidak pulang menjenguk mereka.mak mertua saya murum dan dia telah memberitahu hal tersebut kepada kakak ipar saya.akibatnya kakak ipar saya telah menegur saya,katanya kenapa nk balik lama sangat,xkesian ke pada mak mertua tak ada orang nak tengokkan.balik sehari dua sudah la.saya sangat berkecil hati.padahal kakak2 ipar saya semuanya tinggal dekat dgn rumah mertua saya.salah ke kalau mereka tolong tengokkan selama seminggu saya tiada.saya merajuk seharian xmakan dan minum dan hampir bercerai dgn suami saya kerana suami saya menyokong keluarganya.tapi akhirnya saya mengalah dan meminta maaf pada mereka.mereka benarkn saya balik kerana suami saya kata dia tidak akan ikut saya balik.dia akan jaga mak dia yg xsakit tu pun.kakak2 ipar saya memarahi saya kerana kata mereka saya suka buat perangai ikut suka hati saya saja.saya sangat sakit hati mendengarnya kerana yang sebenarnya mereka yang berperangai begitu.tapi saya pendamkan saja.mereka selalu mengambil kesempatan ke atas diri saya.klau mereka buat kenduri,harijadi,semua buat di rumah mak mertua saya sbb mereka nk saya masak dan basuh pinggan mangkuk jamuan.mula2 saya tak sysk apa2.tapi sekian lama duduk dengan keluarga mereka,mereka melakukan perkara itu sangat kerap dan saya mula merasa mereka mempergunakan saya untuk buat kerja mereka dan lepas tangan untuk menjaga ibu mereka.sekarang saya masih di rumah keluarga saya dan saya rasa tawar hati untuk pulang ke rumah mertua.suami saya pun kurang menelefon saya dan sudah xsemesra dulu.mungkin dia rasa tenang di rumah ibunya apabia saya tiada seperti saya rasa tenang bila kembali ke rumah keluarga saya tanpa perlu melayan perangai penting diri sendiri keluarganya.

  15. yana  on September 4th, 2011

    salam ustaz..sy xtau nk mulakan cite dr mn..tp skrg sy mmg tgh bergaduh dgn ibumertua sy..sy xtau apa sebenarnyer sebab yg menyebabkn dia begitu benci pd sy..

    sy dh 5thun kawen dgn ank lelaki sulungnyer..

    masalahnye..mmg dr mula2 kawen dl dia bermaslah dgn sy..tp sy xde ambik pusing sgt n pendam jer sb xnak besarkn mslah..ada2 je yg xkena dgn sy sampaikan ms kami berbulan madu pun..dia selalu call anaknye suruh blik,padahal kami bru jer sampai destinasi..

    3bln pertama kawen,kami duk ngan mereka..tp sebab mak mertua selalu sgt berleter kata sy xmasak..asyik duk dlm bilik jer..padahal sy kerja n balik pun dkt maghrib..terus msuk bilik..turun pun lps isyak..sy xmkn mlm pun.hr cuti sy blik umh mak sy..jd bila sy nk msk?sepatutnye mak mertua kn phm yg menantunye ni kerja..turun pg2 blik ptg..tp sy xtau knp dia duk canang cerita mcm2 pasal sy kat saudara mara dia..(sepupu abg ada tanya kn sy psl ni)sy btul2 kecewa dgn sikap mereka padahal sy anggap mereka cam mak bpk sy sendr.blik umh mak sy pun sy akn call mak mertua sb rindu..tp ini blsan dia pd sy..

    bila kami pindh umah..dia dtg umh kami n mcm2 la plak yg xkena,dr susunan perabot hingga lah keperluan dapr.dia selalu call anknye n bertanyakan samaada sy bg mkn ke x..sedih sy bl tau hal ni.

    sethun kemudian sy dpt ank..komen2 psl ank xterkira byknye..ada saje yg xkena..tp sy pekakkn telinga..

    2010-sy dpt ank ke2..dia msh xberubah..ms tu dia duk tuduh sy abaikan anak sb keje n bg mak sy jg ank2 sy..kalu sy xkeje..mcmana kami nk tampung keluarga kami..

    suami berenti kerja krn tekanan kerja..bl bekerja sendr..ms suami kurang dgn kami..tp sy ttp bersabar..mak n ayahnye duk salahkn sy sb katanye krn sy suami berenti kerja..padahal sy xde tahu menahu pun..sy betul2 terkilan..

    2011-sy dpt ank ke3..sy ada mslh selps bersalin krn operate..makmertua beria2 suruh sy berpantang dirumahnye..sy turtkn sb nk jg htnye..tp apa yg sy dpt?mkn minum sy,semuanye sy sendr..nasi kn ambik sendr..nk minum pun kn kedapur sendr..padahal doktr dh pesan supaya jgn byk gerak.bila abg ada..pandai plak dia suruh ank2nye hntr..bl abg xde..semua sy bwt sendr..sy gagahkn dr n terus bersbr..seminggu je sy duk sana..mujurlah adik sy dr sabah blik n nk jg sy..berpantang dirumah sy rasa lega..tp xsangka plak..dia dtg umah n marah2 sb xmsk utk anaknye..padahal mak sy dtg hntr mknan utk kami..dia canangkan cerita pd saudara mara dia kata sy xmasak utk suami..padahal sy sedang berpantang 12hr..knp mak mertua sy selalu xpuashati pd sy??knp dia selalu cr masalah dgn saya??knp dia selalu cr kesalahan sy??

    dan kerana itulah..sy berjauh ht..n xpulang lg ke rumhnye..sy terima tekanan lg bila suami xkerja..semua sy yg tanggung..n mak mertua kata sy yg duk hbskan duit anknye..padahal dia xsedar yg anknye sy yg tanggung..suami plak cam xde perasaan..kami pernh bergaduh n suami pergi mengadu pd maknye..kesudahannye maknye suruh suami ceraikn sy..tp suami xikut..pergaduhan jd makin buruk sb maknye tuduh sy guna2 suami sb suami xikut cakapnye..mcm2 dia hina sy..siap panggil sy betina..permpuan jalang..sy xpernah berkasar dgn dia..tp sanggup dia kata sy mcm2..dia selalu hntr msg hina sy n keluarga sy..sy sedih..kecewa dgn sikapnye yg xmenunjukkan sifat xmatang seorg ibu..sy jd begitu bencikannye krn dia mengaitkan keluarga sy yg xtau apa2..sy betul2 bencikannye sampaikan sy rs sy xpernh bencikan org sebenci sy pd dia..sy xpernh halang suami nk blik umh dia..sy selalu pesan pd suami supaya berbakti pd ibunye krn syurga suami dibwh tapak kaki ibunye..tp setiap kali suami blik umah ibunye..sy jd dingin pd suami..sy rs mesti mereka ada mengumpat psl sy..perasaan sy xpernh tenteram..hubungan sy n suami jd dingin..kami xmesra cam dl..sy selalu suruh dia kembali pd keluarganye n tinggalkan sy supaya ht sy lbh tenang..sy rela hdp sendr dr ada keluarga mertua yg xdpt terima sy..suami plak cam xde perasaan..sy tau dia tersepit..tp krn dia selalu mengadu pd maknye hal sy..maknye jd xsuka sy..sy pun dah xde perasaan cinta pd suami..suami rs dia xpernh bersalah.padahal dia yg selalu sgt bercerita mcm2 ttg sy tiap kali kami bergaduh..sy kecewa sikap suami sy..tp sy dh xtau nk bwt apa.sy pernh minta dia ceraikan sy supaya maknye puas hati..tp dia enggan..

    hidup sy kini krn anak2..hr raye ni sy terpikir utk ke rumah mertua..biar sy yg mengalah..tp suami xbg sb dia takut sy dihina lg..dia xnak tgk mak dia hina sy lg..jd sy pergi..sampai skrg kami msih bergaduh..sy selalu pkr..apa sebenarnye dosa sy pd mak mertua sampai dia sanggup gelar sy mcm2..dia xingat ke ms dia susah dl siapa yg ada disisi dia?sy beli di mcm2 utk ambik hati..ms mothers day sy siap belikan cincin..tp dia cuma juihkan mulut sb katanye cincin dia harga 4x ganda mahal dr cincin sy bg..n dia terus tanggalkn cincin tu n simpan n xpernh pakai..sy terharu sb cincin yg sama sy bg pd mak sy n mak sy xpernh tanggalkan mula dr sy sarungkan cincin tu pd jari mak sy..mcm mana sy nk anggap mak mertua sama dgn mak sy?yg bezanye cam langit n bumi??ustaz..apa sy nk buat??sy dh buntu..


Leave a Reply